Listen to my heart...

龙年快乐！

2012-01-28T14:17:00.002+08:00

龙年行大运，龙年快乐！^^

今年的新年跟以往差不多，一样匆匆忙忙，一样很累，可是也一样的开心！
全部的好朋友都从国外回来，就为了能够全部一起团聚，超级兴奋的！过年没什么期待，就是期待好朋友能够再一次聚在一起，度过每个难得相聚的时光。

今天初六，我最后一天的假期。
早上和鱼莹去吃了早餐，一样是去吃laksa，一样是去泉春。吃laksa变成我们之间必做的事情，如果没做，就好像会遗憾那样。匆忙的吃完之后，就送她去机场。不知觉的，六天就这样过去了。
等一下下午和慧出去喝水聊天一下，晚上九点多就又轮到她离开了。
团聚后再分开，蛮伤感的。

不知不觉，我们做朋友，也有10年的时间了。
10年间，我们的感情已经不止是朋友那么简单罢了！而同时是家人，是伴侣，不离不弃的伙伴！ <3

每年，都会希望今年里能够怎样怎样，能够做到什么。可是今年不想去期望什么了。
该发生的就让它发生，一切顺其自然。想做的，就立刻去做，别计划了...因为计划赶不上变化，通常计划好的，最后都是计划失败的啦！唉~

好好珍惜活着的每一天，最重要！^^

_________________________
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Logos Hope

2011-11-03T09:45:00.002+08:00

前几天我和鱼去了这艘船。
那里有好多个来自不同国籍的义工们，特别喜欢西方国家的人，很友好热情。好几个红毛帅哥长得非常好看，哈哈！

里面有好多书，没有超级多，不过不错多啦。
我买了三本书，是我一直在找着的书。
买了三本一直以来很想买的书，那种感觉真的是太棒了！超级兴奋的说！
哎...要不是我这个月的预算不够，我可能会买更多。因为那些书算起来真的蛮便宜一下的，不过没关系啦，三本书...在我工作的这些日子，应该可以慢慢品尝好几个月吧！

如果这艘船可以再大，书再更多，里面设施再更齐全，那真的是完美。（人，永远是不懂满足的动物）

工作后的好处

2011-11-03T09:28:00.002+08:00

又开始工作后,发现了好几点好处.

工作后的好处:
1.回到家,冲凉好累了,就不会想出去...于是省下了不少钱
2.回到家,累了,躺在床上直接一觉睡到天亮...梦也特别甜
3.有了工作后,就有了规律的生活
4.工作可以让人有动力,及对人生有目标,有冲力
5.最重要的一点就是,有稳定的收入
6.有了稳定的收入,就可以给自己比较好的生活享受
:)

但是工作了之后,让我更加的渴望过单身的生活. 我可以约个会什么的,但谈恋爱...已经不是那么想了.
单身真的是无敌的爽!

回去老地方

2011-09-28T22:25:00.002+08:00

回到之前工作的地方工作,是有病吗?
哈哈...休息了三个月,又到回之前的地方工作,但心态也许不同了
其他的工作不满意,又不能慢慢找,只好暂时先顶住先吧!

明天要开工了,心情其实还是有点小紧张,也有点小小的兴奋
有工作了!真棒!
人,还是得工作,有点东西做,比较有满足感吧!
也有稳定的收入,至少安心一些 :)

不论遇到任何麻烦,挫折,一定要坚持到底~~~(阿杜)

我乱了

2011-09-23T20:31:00.002+08:00

周星驰说：人如果没有梦想，就等于一条咸鱼。
我是那一条咸鱼吗？
我的梦想是什么？
我想要以后的人生做些什么？
我的目标呢？

我就好像那条咸鱼，没有梦想，没有目标，完全对未来没有一点规划，不知道怎么样的路才是我想走的路。
我迷路了。
怎么办？

今天去应征了之后，突然就开始乱了。
余仁生做工，是不错，前景很好，可以学很多。只是工作时间特长，休息时间很短。这一点我有点怕我会不会负荷不了。
于是我开始犹豫。
Body Glove要求我回去做，我在考虑。

然后开始在想，我好像根本不知道自己想要什么。要做什么样类型的工作。
又没学历。

我真的好像咸鱼，没有梦想。
没有任何光线为我指路。

今天胃痛一整天，超难受的。

心情此刻很低落。家里又好像出现了一些问题，不懂能够解决吗。

（重重的叹了一口很大口的气）

应征工作

2011-09-23T09:14:00.002+08:00

休息了三个月,终于要开始找工作了啊!
等下十二点在余仁生有个Interview。
现在的心情就是有点兴奋又有点紧张。
不过无论如何，人还是得要有工作的吧！对我而言啦，不仅是收入，还有就是工作可以学习，吸收经验，及它是动力的来源。有了工作，就会觉得至少你有事情要做，血液里就会充满活力！
所以十月开始，我一定要做工！
再在家里这样颓废下去，真的不是办法。
有了工作，至少我不会一个待在家里胡思乱想了。也会因此心比较安定。
当然有了工作，有收入，不用再厚脸皮跟家里讨钱。

^^祝我好运！嘻嘻！

阅读

2011-09-20T12:44:00.002+08:00

发觉以前的我超喜欢阅读一些很深的书,就字数越多越喜欢。
反而现在开始喜欢看一些比较简单的书，甚至想去买些童话故事来看。于是之前好一段时间，我都在读哈利波特。已经反复的看了好几遍了吧。
前天，我坐在我的小书橱前，望着我所购有的书本，从中拿了一本“秘密晚餐”来看。
这两天都在读着这本小说。
这本书是我在2007年购买的，是一本西班牙语翻译成华语的故事。讲述关于以前基督教和异教之间的故事，以及迏文西这个天才如何在一幅‘最后的晚餐’里藏很多不为人知的秘密。

读着这本书的时候，让我回想到当时我对于阅读充满了热血的日子。超喜欢看书，超喜欢买书，及收集书本。
阅读时，血液里就好像突然沸腾起来那样，非常神奇。

而这让我产生了一股超强的推动力要去找工作。因为，没钱我不能买书；惟有做工赚钱我才有能力买我想要的东西。
所以最后的结论是：我一定要在十月开始前找到工作！

生活 :)

2011-09-17T18:52:00.002+08:00

连续三个星期了，陆陆续续都在生病。
先是咳嗽，后伤风，接下来发烧。伤风，发烧都好了之后，咳嗽又来了。T.T
不要生病，要快快好起来~（那就请好好照顾自己的身体吧！）

我和我的一个好朋友，常常都会发生一些误会。我坦诚，大部分是我太粗神经的去做了一些让她不开心的事情，而产生的误会。我感谢她每次都原谅了我。也许两个性格太相像的人总会发生这样的事吧！我们好的时候真的可以很好，我记得我们以前真的真的非常要好。
前些日子，我们之间又发生了一些误会。我不是有意，但我的确又让她不开心了。我其实非常的过意不去，我不懂怎么办好。这次她回来，刚开始我们还是会有些尴尬的时候，甚至我们都好像尽量避免两个单独相处的机会。
我其实还蛮伤心的，想到我们曾经那么好过。
可是，罗马不是一天建成的，感情也是。有裂痕不是一夕之间就能够磨灭掉的。
经过这几天的相处下来，我们的感情有慢慢改善了。这是值得我高兴的一件事。
人和人之间的信任很重要吧！我破坏掉曾经她对我的信任，要慢慢建立起来需要点时间。
我很爱她，希望我以后会更加懂得如何去珍惜彼此的感情。:)

我最近和一个认识了整六，或七年的男性朋友产生了一些微妙的情素。
很奇妙的感觉。
以前十五六岁的时候曾经对他有好感。可是也没发生什么，所以就没在想这样的可能性了。
所以会发生这样的事情真的蛮出乎我意料的。
本来我已经尽量避免了，就觉得大家都是朋友，去破坏这样的关系很冒险。他之前好多次约我单独出，我都假假带过拒绝掉。
不过他是一个很好的人。对我来说，够好的了。尤其在我经历了前两个烂男人之后，更加珍惜他的好。
于是那一天炎热的午后，就答应了和他一起出。去走走，然后吃了午餐。整段下来都很舒服，而且还蛮好聊的。之后那次开始，就联络得更加频繁，一直到今天还是。
对朋友聊起，都很尴尬。哈哈！也许是自己想太多，觉得好像...嗯...两个人认识那么久，然后突然这样，很奇怪。
可是讲多几次就还好了，哈哈。
暂时彼此还是在了解彼此的过程中。慢慢进展中。:)

现在还没开始找工。可是！！一定要找了，因为钱已经用完了。T.T
我悠闲的日子快要结束了~
三个月，就这样过了。好快。
时间真的在眨眼呼吸中就过了。

桃花依旧,面目全非

2011-09-09T13:20:00.002+08:00

挑这句话做主题,好像还蛮伤悲的。
桃花依旧，面目全非......
人还是一样好好的，环境也还一样什么都没变，变的是感觉不一样了。

今天特别感伤，也不知道什么原因。
就心情比较低落，看一看综艺节目，也会流下一两滴眼泪。
女人的心情也许就是这样吧！生理的构造让我们天生下来，就比较难捉摸，比较情绪化。我们并不想，但心情却自作主张决定一切。

昨天，遇见前男友，Yiaw先生。也许也是因为他，让今天的我特别情绪化。
虽然已经对他没有任何感觉了，也不会想要再跟他有什么瓜葛。可是当时看见他时，心里却莫名的感伤。讨厌这种软弱的感觉。哎！
看到他，我就会想起当时难过的日子。
想起，他如何糟蹋我，如何让我自己作贱自己。
想起，那段日子，行尸走肉，没有力量。
想起，我可以看戏看到哭，听歌听到哭，看到家人也哭，跟朋友说起也哭；想起痛苦的回忆也哭，想起失去了又哭。是那种心很痛很痛的哭。
想起，害怕睡前闭上眼睛的时候，起来睁开眼睛那一刻。
想起，曾经多么卑微的自己。
那段自己，真的超级难受。
还好...我在短短的时间内，也走过来了。

所以，我不喜欢看到他。

不过看到他也好。看到他了之后，觉得现在的自己超级快乐，超级幸福。更庆幸自己离开他了，因为他根本不值得我的爱。

两个完全没有交际的人，在一起，分开了，回到当初没有交际的道路。多的只不过是一段回忆。没差。

其实他影响我蛮多的，他让我尝过失去的滋味，于是我变得懂得珍惜；他让我尝过眼泪不止，于是我变得不轻易掉泪；他让我尝过崩溃的感觉，于是我变得较会控制自己的情绪。

一切，多不堪回首也好。也就一眨眼，过去啦。

不好意思，今天很悲伤。
很久很久没有这样子了。
哈哈！:P

下雨天

2011-09-03T12:45:00.002+08:00

今天的天气,冷冷的,湿湿的
今天是雨天
在这么闷热的这几个月以来,下雨似乎变成一种安慰,可以让每个人放松,睡个好觉,心情变很好;只有妈妈们很烦,因为衣服不会干.

其实我还蛮喜欢下雨天的,虽然太阳给了我们活下去的能量,Power!可是人偶尔还得休息一下的，而雨天则给了我们休息的好借口。要去跑步？下雨咧，下次啦；赶快起床啦！下雨咧，多睡一下啦；要去逛街？下雨咧，懒惰出；
总而言之，下雨天，就是大家懒惰放纵的时候。

下雨天，听着雨声，窝在棉被里，翻来覆去，空气冷冷湿湿的，爽！

不过我是有病的那个。下雨天这么爽的天气，可以给自己借口舒舒服服的赖在床上不起身。但我却七早八早，大概七点半八点就起床了。你说我是不是有病！哈哈！
但这种天气，让坐在电脑前，听着歌写部落各的我，也觉得异常幸福。不是赖在床上不起身的幸福，是另一种心情平静的幸福。

雨天万岁！！;)

不再让你孤单

2011-08-13T10:29:00.002+08:00

不再让你孤单-由舒淇和刘桦演出。
个人认为非常感人肺腑，赚人血泪的一部好电影。

一个缘分，让彼此从无交际的两个人相识。女生的软弱让男生有了一种不能抗拒，要去照顾她的冲动。不管发生什么事，只要女生需要，男生就会出现在她身边，给与帮助。她喝醉酒，没人送她回家，他送；她不会做饺子给她的男朋友，他帮她做；她家里没电了，他过来陪她渡过什么都没发生的一夜；她冷，他帮她盖被，唱歌哄她睡觉；她离开了，他把她所有东西都保留下来；因为男生的义无反顾，因为他的真心，因为他所做的每一件事。因为他的一句话...不再让你孤单。很简单的一句话，包含了全部的承诺，不再让你孤单...给了女生很大很大的温暖，让她决定和他在一起。

我想，现在这个世界应该没有这么凄美的爱情故事了吧？
现在，谁都害怕被骗，谁都没有安全感，还有谁会这样毫无保留的对一个人付出真心呢？

如果有这么好的男生出现在我身边...毫无保留的对我好...我有需要，他都不计较的付出，不求回报，不埋怨，不抱怨，不后悔，不嫌弃，也，不再让我孤单...

言语的威力

2011-07-31T23:53:00.003+08:00

从来不知道,言语的威力有多惊人.现在慢慢的体会到它的厉害.
你以为,要伤害一个人,需要动用到体力,武器吗?

不.

你只需要说一句话,就可以轻易的伤害对方,打倒对方.
你可以说一句恶毒的话,中伤对方,破坏他的名声,扭曲他的人格.
你也可以说一句话,像针一样,刺穿对方的心脏,让对方连回应的力量都没有.

换个角度.
很多时候,说一句谢谢,可以让帮助你的人心服口服.
或许做错事了,别嘴硬,说句对不起吧!别人也会选择不去计较.
面对我们爱的人,摆脱,别吝啬了,我爱你!很难说吗?说出来吧!让世界充满爱!

可以的话,多说一句好话,比多说一句恶毒的话,好太多了.

21岁

2011-07-26T10:24:00.002+08:00

21岁的心态是什么？
对你们来说是什么？

20岁和21岁，只有一年之差，可是那种心态却是差很多。
对我来说啦，21岁之前都是非常青春期，什么都可以尝试，对任何事都可以抱着无需太认真的心态，心态是非常小孩子的。
可是当今年我踏入了21岁的这条界限里面之后，我觉得我长大了。我对任何事情都要开始认真了，要懂得负责任了，我也要认真用心对待身边的人。21岁就好像才是人生真正的开始那样。
虽然现在我还是在家无所事事，其实对别人讲起都有点不好意思。可是却有觉得，何必紧张，应该好好的思考接下来要走的路。时间虽然不等我，可是至少我接下来做的决定是我已经准备好要面对的。
我接下来还是要看我哥哥那边怎样，如果我可以帮忙的我也许会帮个一阵子。
前几天和佩丽谈到我们的未来，她说想到外面发展去开阔视野，我想想也觉得应该也是时候了。
不过一切都还不成定局，所有还是要看我大哥那边弄得怎样先才能决定。

所以现在，还是，休息~~~~~哈哈哈！非常爽的日子，我完全的享受在其中。
虽然有时情绪不好时，会一个人在家胡思乱想。可是很快就会没事的。

还有，21岁的我在心态上有个很大的改变就是，我可以开始接受交很多新朋友。反正没坏处，人在外，必须要靠朋友。以前真的蛮抗拒的，我也不懂为什么，可是现在就还好了。

今年有两大非常感动的事情，就是我的好朋友依然还是我的好朋友，我的家人依然还在我的身边陪伴我。^^

运动+汗水=舒服

2011-06-14T12:22:00.002+08:00

运动+汗水=舒服

昨天和鱼鱼去stutong park跑步。
实际上我们只是去走了两圈，可是单单两圈，就流了汗，而且非常舒服。
途中，被许多跑步的人超越我们。这些没关系啦，因为他们跑，我们走嘛。
可是！有个阿伯，应该有七八十岁了，他和我们一样在走，可是...他从在我们后面很远的地方，慢慢的渐渐的，超越了我们。阿伯！！！超越我们！！！把脸埋起来，太惭愧了><
于是我心里偷偷决定了，我一定要常常运动，锻炼体力，不然啊连体力都不如一个老人家。

走了两圈之后，太阳也差不多要下山了。我们就决定停止了。
之后，我们去了公园里面另外一个小小的公园，里面有一段小小的路全布满了石头。从比较大的石头，到中等，最后到越来越小粒的石头。非常有趣。
接着，我们就展开了一段坎坷危险的旅程。
从比较大的石头，慢慢走到比较小的石头。哇！！那个过程，真的有点让人顶不住。尤其是当那个石头尖锐的部分插到脚的其中穴道，哇~真的是痛啊！可是当我们经过了千辛万苦，咬牙忍痛终于走完了之后，真的只能用一个字形容，爽！
痛完了之后的感觉，就是非常舒服非常爽。而且过程中，我流了很多汗，比我快走时流更多的汗。
走完了之后，鱼就问我有没有什么地方是比较痛的，我就觉得后脚根那边比较痛，于是我就去布告板上看，那边说是生殖器官比较不好。不知怎么的，我竟然觉得有点小开心。我不知道为什么我会有这种感觉，就觉得松一口气那种。嗯......我在想，以后我会不会因为此刻我的松一口气和开心的感觉而觉得羞愧？

总而言之，运动对我们身体好。要多运动，对我们的情绪也有很大的帮助。因为把毒素排出体外之后，身体清爽，人也特别开朗^^

生活

2011-06-10T17:11:00.002+08:00

这几天不知怎么的,肚子一直涨风,然后便秘...非常辛苦,快烦死了
该怎么解决这个问题呢?吃多点水果?哦!讲到吃水果我今天忘了吃了,等下要去削苹果来吃
今天早上跑去mjc跑步，觉得很爽！可是太早了，没什么人，又有点担心会不会遇到坏人。

每天在家，不是吃，就是坐或睡。我的肚腩已经很明显的渐渐发育中，虽然它也不曾小过。
所以运动真的很重要，而且我也不敢多吃了。怕我变宅女大胖妹！！no~~~~

我很乖的每个星期都有去上课，感觉自己的英文有慢慢进步中，觉得很高兴。
我喜欢那种有进步的感觉，而且学习的感觉真的很好。我相信，活到老学到老。
人的一生，无时无刻都在学习，不管是知识上，语文上，或是生活上的，我们一辈子都在学习当中。

我和他，一切正常。
虽然有时我感觉我们不够亲密，我们分享的事情不够多。
可是初此之外，就没发生什么太让人不能忍受的事情。所以，一切维持现状。
有时甚至觉得这样很好，至少我们都还保留了自己的私人时间。

这几天在家的日子，常常觉得很迷惘，对未来充满怀疑。如果我哥哥的不成，那我该怎么办？我要去做什么好？
我觉得很没有方向感，有时想想真觉得很害怕。我什么都没有，我该从何开始？
。。。做了这么久的工，什么钱都没存到，一有钱就花掉。我真的太爱乱花钱了，有钱应该要存一点起来嘛！可是，几年了，还是一个仙都存没有。是不是失败的象征？

非常迷惘。。。
二十一岁了。。。
T.T
这才是真正人生恐怖的开始~

蒙娜丽莎的微笑

2011-06-04T18:05:00.002+08:00

昨天在pps上看了一部几年前的电影。一部关于女性的电影。
（蒙娜丽莎的微笑）
主演的人：Julia Roberts
说真的，我超爱这个女明星的。我觉得她代表了新时代的女性，她身上散发的刚强的气质，非常迷人。我爱她的笑容，她笑起来很有感染力，很漂亮。怪不得她那么有名。

这部电影的故事开端是发生在1950年代，地点英国。
Julia Roberts饰演来自加州的一个菜鸟老师，Catherine Watson，即将去到英国的一所女子学校教艺术。在当时英国那个时代，对于女性的观念还是非常传统的。虽然社会让她们接受教育，让她们上学，但教育最终的目的还是要她们结婚嫁人，相夫教子。对于当时的人们来说，女生成年之后就要立刻结婚生子，不然都会遭受别人的闲言闲语，冷眼嘲讽。
Catherine Watson,一个来自加州的新时代女性。看到这些女生认为结婚生子是理所当然，认为女人的人生除了结婚生子没别的目标了。她无法接受这么传统的观念，她觉得这样对女生太不公平了。女生也是人，女生也有追求人生的权利，为什么女生要被大众限制在一个框框里面，抬不起头。
慢慢的，她用行动，用言语，来告诉这些女学生，勇敢地追求自己的理想，快乐的过自己的人生。不要被世俗的眼光给蒙蔽，不要被别人给操纵。
我喜欢她里面说的其中对白。一个女学生问她：为什么你不结婚？她回答：我不结婚，因为，我没有结婚。为什么我的人生要在婚姻这上面打转呢？时间到我会结婚，可是除了结婚我还有很多事情很多理想要追求。

以前的社会对女生很不公平。社会界定女人的人生就是嫁人，生孩子，照顾孩子，过一生。
以前的社会，女生的身份非常卑微。女人任由男人摆布，而女人没有出声的权利。
幸好，感谢以前的女人抗卫成功，所以我们女人现在活的很幸福。
所以，女人们，别再委屈自己了。别为了男人去改变自己，贬低自己。我们要善待自己，活出自己的一片天空。
女人万岁！！！

眼泪

2011-05-25T11:13:00.002+08:00

眼泪，让你的视线便清晰，把这个世界看清楚。

悲伤的时候，流下的泪水，咸咸的。
伤心时，痛苦时，绝望时，会哭。就像把自己的心都哭出来那样，把自己身体的水分都哭干。哭着的同时，觉得世界都崩溃了，觉得自己被遗弃了，觉得自己没有希望了。但当眼泪哭干后，看看周围，没有什么改变，看看世界，也并没有颠倒过来。痛苦过后，看的世界更加清楚，心也会更加平静。不管多伤心，多痛苦，多绝望，日子还要过，地球一样在转，擦干眼泪，从新出发。更加勇敢的站起来，变得更加坚强。
悲伤的眼泪，有时让人变得更加坚强。

幸福的时候，流下的泪水，一样咸咸的，却又有点甜甜的。
开心时，高兴时，感动时，会流泪。
当自己期望已久的事情真的发生时，会觉得超开心，超激动，会哭。
当身边爱自己的人，为了自己去付出，只为了让自己开心，看到他们的用心，会感动到哭。
那种充满爱的眼泪，给了自己更多正面的力量去勇敢面对这个世界。
有时候也许，身边深爱的人离开了，可是他们并没有真正离开，他们还活在我们的心里，我们的回忆里。翻开回忆，想起过去，开心的回忆，流下的眼泪，让我们更懂得现在所拥有的。
幸福时候，感动的泪水，让我们看到这个世界，充满希望，那么美丽。

眼泪，不要排挤它，它给了我们很多不同的力量。
它是上天给我们其中一份美好的礼物。

Sometime when u least expected...

2011-05-19T22:02:00.002+08:00

有时候,当你减少期待,就会获得更多。
而且当自己减少期待，相等于失望的几率更加减少。
所以有时做人，不要想太多，不要去拥有太多，也不要期待太多。

这个逻辑就等同于：活在当下，感受当下。
当你活在当下，没去对没发生的事既未来做太多的幻想与期望，就会觉得当下你拥有的好多，而且当下的你会为自己活着而感到不可思议，为当下所发生的事情感到幸福却快乐。

而我为我现在活着而觉得庆幸及觉得这是一件非常奇迹般的事。
而我为我现在美满的家庭而觉得幸福。大家都那么快乐，健康的活着，一家人和谐，就算我们没有太多的财富供应我们更多额外的物质享受。但就大家这样和平相处，有说有笑，和睦融融，这就是我们共同拥有的财富。
而我也为我拥有的几个知心朋友觉得欣慰。真的，朋友不用太多，真心的几个就足够一辈子安慰了。我的这几个朋友，不只是朋友，更像是姐妹，有时甚至感觉是伴侣般的亲密。
我感谢上天，也许感谢上辈子做了太多好事，让我这辈子活得很好。
知足常乐，这句话要好好运用。

有一次我在收音机听到一句很有意思的话，他说：我们人其实没比动物聪明多少，我们只是比动物多懂了爱罢了。
爱自己，爱身边的人。
我相信懂得爱的人，都是幸福的人。

我刚睡醒

2011-05-18T17:04:00.002+08:00

现在处于刚睡醒,昏昏沉沉的状态。

今天依然整天呆在家里，FB，看戏，看书，吃饭，睡觉。
刚才就是躺在沙发上看书，看到睡着去了。
其实这种日子，真的好幸福。

想到今晚要和可爱的大鱼去Secret Recipe享受美味的蛋糕就很高兴！哈哈！
刚才一点吃了午餐，又没做什么，还睡了一下，现在又觉得肚子饿了。啊~~~我是猪！！！之前不应该去批评我二哥的，现在开始步他的后尘了。而他已经找到了工作，虽然是在他休息了四个月后。

我哥哥的计划，或许还要再延迟多一两个月，嗯~我该怎么办呢？
去做promoter?哈哈！还是随便找附近的工作打发时间？还是回去之前的做part-timer?
先休息吧！我好像很怕没工作那样。我是真的工作太久了。
也许省一省，还是可以耐到七月吧！

只是如果七月我哥那边好没好，我又呈现失业的状态的话，我就不能去KL了。。。
有工作又烦，没工作也烦，有来那个也烦，没来那个也烦。哎！人真是爱自找麻烦。

我无聊的生活

2011-05-17T16:04:00.002+08:00

即将展开我无聊的生活了.
今天只是第二天罢了哦...已经有点不习惯.怎么说,总是想找些事做,可是又不懂要做什么.而且稍微出一下罢了,就花了将近十块,或者超过十块.我是个即将失业的人,太恐怖了~怎么办呢?
决定今晚呆在家里,那里也不去,明天也一样,那里也不去!!!

最近的天气真热,热到暴!
有时却下起大雨,打雷.就好比昨天下午,那时我看要下雨了,我就赶快躺在床上stand by睡觉，果然不久后下大雨，还打大雷，哇！我一下睡了四个钟头，太爽了！好久没有睡得那么熟，那么舒服了。

今天就天气有点累，刚和佩丽出去，却不懂要去那里，最后去spring，没事做的两个人，待不到一个种就回家了。

现在在家里，接下来就待在家里休息吧！^^

生活变化2

2011-05-15T11:42:00.002+08:00

星期天早上,多十五分钟就中午了.
而我一点半要去做工,星期天是休息天,可是我却要做工..哎!没关系,我快要摆脱这工作了. 很快的,我就快要恢复自由之身!!!yuhooo~!
家里剩我一个人，二哥出去，妈妈去佛堂。
我很鼓励我妈和我阿姨去佛堂念经之类的。我想，自从她有了家庭，有了小孩后，她的人生就像高速公路上的车那样，匆匆的就过了，二十七年的日子。她的人生，除了她的先生小孩，就是工作赚钱。她没有像其他女人那样，偶尔的拨出时间去享受人生，她没有属于她自己的生活，她没有朋友，她的朋友就是我们这些孩子。她现在五十岁了，才真正休息下来，不过也还没完全的休息，她还在工作，还在为家庭付出。可是差不多了，她会自己出去找我阿姨聊天之类的。我现在还没能力让她舒服的享受人生，但我唯一能做的就是活得很好，不让她操心。
一个女人的一生，就是这样...真的很恐怖。
有时我也会害怕我的人生，会不会还没真正的享受到就这样度过了。
于是无时无刻，我都提醒自己，活在当下，保持心情平静。

快要失业了~好久没失业了。
有种解脱的感觉！毕竟现在的这份工作，不是我真正想要做的工作，加上压力很大，流言蜚语很多，离开是最好的选择！
一年多了，我都在偷偷的埋怨我的生活，我不喜欢我的生活。我过去的一年多，我真的活得很不开心。
而现在，我真的对着天空大喊，谢谢让我离开！！！我又重新找回我的热情，重新的爱上我的生活了！！！哈哈！
你们可以想象吗？我现在真的很开心^^

接下呢，我相信我会很常上网，应该也会常常来这里写有的没的。

生活变化

2011-04-12T11:19:00.003+08:00

世界开始发生很多天灾了之后,日本史上最大的地震之后..大家似乎开始发现这事件中的严重性了吧？想象几千人的生命就这样...逝去了。
所以有时当我们为了一些小事在不开心，烦恼，沮丧的时候，其实很不值得。人的生命那么短暂，那么虚无，我们应该要为了自己的每一天而感恩。感谢我又有多一天可以活着，于是我要活得更值得！
2008年我报名了剑桥，我的英语课程读得一半一半的，为了不要浪费当时花的千多块，也为了丰富自己的生活，我上个月又回去继续读。然后今年我还有两件事情很想做，就是读会计，和学吉他！
我已经大概问了价钱了。现在在存钱中，希望今年里面我可以达成这两个目标，加油！
我的这份工作，将会持续到五月尾。这份工作，不知不觉我也做了一年半了耶！时间过得真快。我想要换工，我哥哥打算做生意，而我打算去帮他。就算不是帮他做工，我也想换不一样的工作。因为现在这份工，说真的没什么太大的进步空间，不管做多久也就是这样子罢了。我今年二十一岁了，总要有些改变吧！正巧我大哥说要开做批发的，我就去帮忙他做paperwork,管理出货进货之类的。
我觉得我是一个爱改变的人耶！我好像不能接受我自己待在一个地方太久，不能接受自己没有进步。算起来我真正打工到现在，我换了三分工作。每一份工作我都做了一年多我就换了。没有超过两年的。感觉就好像我交男朋友那样，最久也不过半年，没有超过半年的。
是我的心不定吧？
人生就是那么短暂那么虚无，如果就待在一个原地一辈子。。。我不要~ 我希望也许在我死前，我回顾我的一生的时侯，可以发现。。嗯。。。我也活得不错，做了很多不一样的东西，照我自己要的方式活过，这样我就会安心的去了。哈哈！
我和我的异族男友，不知觉也三个月了。本来以为不能耐那么久的，因为太多反对的声音了。不过也可能因为反对的声音，帮助了我和他顺利地渡过。哈哈！
看回之前的我，觉得以前的我超级无敌他妈的情绪化！！哈哈！哎呀！没事那么emo做什么~也觉得蛮好笑的，现在的我和以前的我，变了好多。
至少现在的我不会去想那些负面的东西，什么寂寞啊，孤单啊，不开心啊，都不会特别去想了。因为我想想，人生就不过就这样，为什么做人要想那么多，把自己弄得那么累？何不把这些时间精力用在更有用的事情上？
有一句话就叫做“不傻过不知道自己那么傻过”
过去的事，就过去了，没必要时不时回忆，太怀念过去会让自己的脚步无法前进。
未来的事，还没发生，没必要去猜测，烦恼还没发生的事情真的是愚蠢的行为。
活在每一个现在，最重要。:)

又来?

2011-01-03T10:50:00.001+08:00

太恐怖了...太恐怖了...简直是太恐怖了...

我不敢相信昨晚我做了什么..
我不敢相信这是事实~
救命啊...我可以不要一直这样吗?
可是真的很难控制...
可是也太恐怖了吧!
真的不敢相信我又再一次以这种方式开始...

你们应该知道怎么了吧?
怎么会这样?怎么会这样....
不过说不也太迟了...可是也太快了吧....
是我的问题吗??
啊~~~~

2011快乐！！

2011-01-01T10:58:00.002+08:00

哇。。。不知不觉，每次都是这种感觉，一年三百六十五天怎么那么快就过掉了？
所以说，我们要活在现在，好好珍惜现在才好。

2011年，新的一年，新的开始（老掉牙的开场白）
不过，对我来说，真的是一个新的开始。在感情上。
哈哈！！
这几天的心情，只能用兴奋两个字来形容。
哈哈！！
我认识一个男生，他也是在Spring做工的，他是在Switch做工的。
从十二月开始，我和他就一直眉来眼去，哈哈！也没有眉来眼去，不过就会一直遇到，然后就会害羞心跳加速那种。他也会故意经过我店面前，可是当我看过去时，他就赶紧低下头，哈哈！蛮可爱一下的。
我会心动是因为，第一，被他外表吸引，第二，被他像镭射般注视搞到心跳不正常。
然后前几天，他一直经过我的店前面，然后转头跟我笑，天啊！我的心跳漏了一拍。然后我六点半放工过后，我的同事打来给我说他跑来找我，跟我要电话号码，不过我同事没给他，要他留下号码说我会信息他。之后，我们就一直玩信息。
他问我下星期几时休息，他要跟我一起休息，然后一起出。我是口头上答应他了，不过不懂到时情况如何。

我这次没想那么多了，因为就算想很多最后还是没有。所以干脆享受现在，开心就好！
我有跟我妈说，她也是赞同我，叫我不要想那么多。

最后忘了告诉大家，他不是华人，是lakia！哈哈哈！！！

Never Again!

2010-12-14T19:39:00.002+08:00

拜拜，我五个月里的痛苦~
拜拜，我五个月里的委屈~
拜拜，我五个月里的失眠~
我不会再害怕醒来的那一刻了，我也不会再害怕睡前的挣扎了。
我不会再因为想起过去而痛苦的哭，也不会哭到觉得心很痛了。
我不会再因为想起你而觉得心碎，也不会想你想到失眠了。
我不会再委屈自己，只为了挽回。

拜拜，我六个月的恋情~
拜拜，我六个月的恋人~
拜拜，拜拜是不想再见了。
我不会再等你的电话，不会再按你的facebook来看，不会再在乎你过得如何，也不会去慰问你过得好吗了。
我不会再为你付出，不会再为你流泪，不会再做一个傻瓜了。

拜拜，我要离开了。
不会再回来了，拜拜。

:) 我会过得更好，比从前更好！

解脱。

2010-12-04T08:57:00.002+08:00

用了多少时间来明白，我和他已经不再可能了。
我想，我终于醒了，也终于真正的放下了。

他不是我生命中最好的，会选择离开的，都不是最好的。
也许当我爱着他的当时，真的认为他很好。
可是现在我不会这么认为了，他选择离开我，他选择让我这么痛苦，他选择这样伤害我，请问他又好在哪里呢？
反而是这几个星期，我一直在想，我在执著什么？他到底有什么好？而我已经想不起他到底有什么好，让我这么放不下了。想不起了。真的很努力，可是还是想不起了。

而我渐渐想起，我当初执意要分手，绝对不完全是我任性。

女人的直觉很准的，是吧？
也许我们真的不适合吧。
但我们真的已经渐行渐远了。没有那么的开心与甜蜜了。特别是我能感觉到，他不是那么用心了，也许他也想甩开我了，只是没有借口罢了。正好我提分手，正好他也可以摆脱我，几好？

我要放下他了！！
我不想要这样拖下去了，我要离开了。我累了。。我是时候放手了。

我用了多长的时间，五个月有吧？
用了五个月来让自己清醒与解脱，值得吗？值得的，至少没有一直执著下去。

我的心好乱~

2010-11-24T11:03:00.002+08:00

昨晚和朋友去喝茶,还真的喝了茶...喝了珍珠奶茶,搞得我整晚睡不好.都是奶茶惹的祸!!
睡不着的后果就是想些有的没的.
就是因为茶里的咖啡因引起的效果,弄得我的思绪特别的敏捷,不断有一大堆画面涌入我的脑中,骚扰我.
真的超不喜欢这种睡不好的感觉.
现在的心很不舒服,跳动很快.
我以后以后绝对绝对不要晚上喝任何关于茶关于咖啡的东西了!!!!
不喜欢失眠...很累

今晚回到家,赶快冲凉,赶快补眠才行~

休息。

2010-11-21T09:01:00.003+08:00

这段时间,不知道为什么...除了跟我的好姐妹出之外,其他人的邀约都被我拒于千里之外.
放工回家,只想休息,只想一个人待在家里.
难得offday,我也只想待在家里，不想出去，除非跟鱼出我还可以接受。
我到底怎么了？

每天放工过后，只想快点躲进我的避风港，哪里都不去。一个人待在家里，就算发呆也好，我也觉得舒服，快乐。
我知道这样很像不好，拒绝人群，久而久之，就会变得很孤僻。但应该也不会那么严重吧！
这段时间，算是给我自己的休息时间。
休息是为了走更长远的路，不是吗？

再过一个月九天，2010年就结束了。
一个全世界都无法控制与改变的事实：时间过得真快！而且永远不会为了任何一个人而停留。
所以，不管遇到多困难的事也好，多让人沮丧，甚至让人想放弃自己的事情也好，我们都只能往前走，坚持不放弃的往前走。就算往回头看，过去的都过去了。就算难受的，都随着时间而过去了。我们依然持续的往前走，坚持我们的人生，认真地面对我们的人生，这样就不会白活。

前几天翻回我的日记，发现这一路走来，这几年下来，也发生了蛮多的事情的。
我每天都坚持记录一天的点点滴滴，心情与感受，是希望让未来的自己看到以前的自己，其实我也慢慢的，一点一点地成长了很多。
算算一下，我也有六七本日记了。每一页记录的都是真实的自己，每一页都是我写给自己的一封信。有些记录我的失败，我的挫折，我的伤心，提醒自己别放弃，坚持到底，又是另一个黎明。有些提醒自己，我的快乐，我的幸福，我所拥有的都是上天给我最美好的礼物，提醒自己我过得很好，要珍惜我所拥有的幸福。

每天睁开眼睛的那一刻，都觉得幸福，因为我又多活了一天，而我要好好珍惜这一天！^^

平凡的日子

2010-11-07T07:13:00.002+08:00

最近的生活都很平凡,每天过着一样的生活.
睡醒,时间到,准备做工.放工后,休息一次,睡觉.隔天再重复一样的生活.
偶尔朋友约出去喝茶,唱歌,看戏.不过偶尔罢了.

因为这样平凡的生活,觉得很平静.
其实喜欢这样平凡的生活,当作是人生的休息的时刻.
平凡也是一种幸福,不是吗?

没有太大的情绪起伏,没有特别的开心,也没有特别的伤心.
但偶尔,会因为想起什么,而哭泣.
也偶尔,会因为寂寞,而哭泣.
不过这都没什么,一个人的时候都是这样的啦.哭,只是一种情绪的发泄,哭完之后,还不是要过日子.只是哭完之后,会很舒服.

前几天去Gary那边染头发，跟剪了头发.染了有点类似青色,不过他说洗久就会变巧克力色.再把头发稍微剪短了一点点,一点点而已.
这次一剪,就等到明年一月再打算了.

已经十一月了,时间真的很快,太快了...
不知不觉,一年就快要结束了.
一年快要结束时,我问自己,今年我又做了什么?
恋爱,失恋,复原中,休息中.
一年,就这样而已吗?
工作工作工作,我学了什么?学会如何忍,学会如何承受压力.还有呢?
学会把私人情绪和工事分开.

现在的我,开始觉得,其实谈恋爱很没有意思.
爱上了,决定在一起了,为什么要分开?既然要分开,当初为什么在一起?如果没有想清楚,干脆不要在一起嘛.如果想清楚真的很想在一起,那就不要轻易分开啊!谈恋爱不是玩游戏,人是有感情的.
就像朋友,就像家人,有轻易说分手的吗?
当然,以前的我真的不懂这些,觉得合则来不合则去.伤害了很多人,到头来也伤害了自己.
现在,我不知道我还有没有信心,但如果真的当我决定了要跟对方在一起,我再也不会轻易说分开了,不然我不原谅自己啊~~

有得选^^

2010-10-28T10:08:00.003+08:00

最近身边的朋友，很多都慢慢的找到了自己的幸福，很替他们开心。但也有一些，和他们的另一半分开，因为某些原因。
分分合合，能够说什么呢？
自己何尝不是分分合合？

真的感触蛮深的，而我想我也因此更懂得珍惜下一个吧！
但现在，在还没遇到之前，我宁愿一个人。珍惜一个人的时候，珍惜现在这个时候我所拥有的。
感谢上天没让我放弃自己，庆幸这小小的悲伤我还承受得住。

人生，很多事情是我们控制不到的。
我们控制不了我们的出生，我们不能选择我们的家人，我们不能选择我们的父母，我们不能选择我们的生活，我们不能选择我们的外貌。但我们可以控制我们的生活是开心的过还是埋怨的过。但我们可以选择好好对待我们的家人或是不管他们死活。我们可以选择孝顺我们的父母或是当个不孝子。我们可以选择用微笑去迎接别人或是摆张丑脸惹人厌。

对，也许很多东西是我们不能控制的，可是我们可以选择用什么态度去面对。
换一个角度看，很多事情就会不一样了。态度很重要。

用心去面对我们的生活，这才是我们应该做的。
跌倒了，站起来就好了！没事的。嘻嘻！

这是不变的定律吧!

2010-10-24T10:17:00.002+08:00

昨天看到一篇文章,写到关于男生和女生的一个不变的定律,也是不应该改变的定律.

里面说,不管这个世界如何改变,男生天生就喜欢征服,征服这个世界,或征服他所爱的女生.而女生,也喜欢在某种程度上征服了世界的男生,这样的男生才显得男子气概.

可是到了新世纪,一切都变了.女生反而变得越来越强,越来越主动,一句我喜欢就去追,把很多男生的吓跑了,也因此越来越多的怨女.

其实说真的,男生不可以被宠,而女生天生就应该被宠.女生被宠坏最多变得任性,而男生被宠坏则丧失责任感.也不会费尽心思去疼爱身边的女生了.
男生是那种,越难啃的骨头越想挑战,越要得到手,越难得到手的越显得珍贵.
所以,动心可以,动心是很美的,可是女生不可以先动手,谁先动手,谁就满盘皆输...

我觉得说的很对咯!
女生太主动真的会吓跑男生咯,因为男生害怕被掌控,他们喜欢掌控人,却不喜欢自己被掌控.
不管世界如何变得不同,说什么男女平等之类的话,可是如何平等?根本不可能,因为男女始终有别,不可能平等的.

寂寞杀死一只猫

2010-10-19T08:32:00.002+08:00

相信这句话很熟吧?
寂寞杀死一只猫.
这是一本书的书名,我记得我是和慧一起看到这本书的.当时的反应是:"嗯?寂寞杀死一只猫?"然后露出疑惑的表情，之后大笑。

昨晚虽然也算是一觉到天亮，可是睡前那种挣扎难受的感觉，真的很烦人。
我不知道我和他的关系到底算什么，不清不楚那样。因为我告诉他说叫他先专心读书，有些事情有机会再说吧！
然后昨天我跟他拿sushi king member card，他拿来我家给我。
你知道那种看到依然爱着的人，却不在一起的人的感觉是多么的难受吧！
我有时真的觉得非常奇怪且痛苦。奇怪是我怎么会让自己卷入这段复杂的关系里面呢？拖拖拉拉，拖泥带水，纠缠不清，非常矛盾。因为我一向都不是这样的人，也因为这样觉得很痛苦，不知道该怎么办，剪不断理还乱，想断了这样的关系，一了百了，却狠不下心，也许教训来了。教训我以前太过快到斩乱马了。

我现在在想，如果我真的遇到不错的对象，我应该放下现在这个，去试试看新的一段恋情了。因为再这样下去真的不是办法。搞到我真的好累，快喘不过气来了。尽管每天提醒自己别想那么多，开心点，可是这样的日子真的好累哦！

今天做full shift，好累~快点给我off day~

早~

2010-10-16T08:09:00.002+08:00

早上起来，脑袋空空。
也不知道要写什么，可是就是很想写东西。
最近一直在听莫文蔚的歌，很好听。重点是歌词都很有意思。

我觉得自己变了。
以前的自己，还没发生的事就先胡思乱想。然后当发生了却跟自己想的不一样，于是失望心情不好。而当心情不好的时候，从来不考虑身边的人的感受，尤其是最亲的人，常常都不小心的伤害了他们自己却不知道。
重点是当脑袋装满了一大堆东西，会让人无法看清或感受当下的状况。简称，活在自己世界的人。
我试着去改变自己。我可以感觉到自己变了一点点，不敢说是很多，因为我也不能确定自己到底变多少，是否真的变这么多。
但在情绪方面，我很努力的让自己学会去控制了。
前几天，跟他讨论我们之间的事，因为在一起过后他的确是很少找我，几乎可以一整天都没信息我，除非我先信息他。我问他到底怎么看待我们之间的感情的，他说希望这段时间我们可以先做朋友，因为他真的不希望我有男朋友像没男朋友那样，他知道他没时间陪我，我一定会空虚寂寞，这样一直下去我一定更痛，伤害更大。当时的我，当然很激动啦，觉得既然都一起了，为什么又还要做回朋友，既然都一起了，我就会学着去体谅他啊！可是他说他了解我，他怕我熬不过。我的情绪很激动，我差一点想说我连朋友都不想做，以后都不想跟他再有什么了。还好，我忍住了。我让自己冷静一阵，深呼吸，冷静。最后我告诉他，再想想吧~难得都复合了。
我很高兴，至少已经控制的不错了。
也许曾经因为冲动的决定而最后让自己受伤，所以更加懂得什么叫三思而后行。
也许当下真的很难受，可是忍住，等过去了，就会雨过天晴了。提醒自己千万别再意气用事。
我觉得在这一方面，男生真的做的很好！他们很少会感情用事，他们想东西都很周到，很冷静。
的确，才没几天，我真的有种有男友等于没男友的感觉了。他星期一到五都上课，没上课时又很多功课要做，时不时又考试什么的。真的没时间陪我。
不过我很乖，没吵他，他做他的东西，那我就做我自己的事咯~

现在的我，也尽量的控制自己别想那么多。别还没发生的事情，就先想些有的没的。
现在很喜欢一句话，叫：既来之，则安之
会发生的始终都会发生，别担心那么多，随遇而安。顺其自然就好了。
当自己要开始去想些有的没的，还没发生或根本都不知道会不会发生的事时，我就提醒自己：既来之，则安之。
^^

第三次了.

2010-10-10T19:56:00.002+08:00

你们有预料到吗?
你们会觉得我笨吗?
你们会看好吗?

我和他第三次复合了,就在昨晚.
其实我不打算告诉大家,也许就告诉你们罢了,不打算公开,因为我不确定.
不确定...
不确定他的心...也不确定自己的心.
我们都失败两次了,为什么还要做最后的挣扎?
可是昨晚见面,在他的车里面,虽然我们刻意保持距离,尽量不去碰触对方.可是那一刻,我的心好激动,我努力忍住.即使在我们对望的时候,我也努力的忍住.
但最后,大家对于克制这方面都失败了.于是就这样...

不过我尽量不让自己去想太多.就这样吧!
最难过的日子,我也走过来了.我不会再失去什么了,因为我还有我自己.
给点耐心吧,我告诉自己.不要那么快下定论..
我知道,有些事是急不来的.

None

2010-09-28T09:35:00.003+08:00

今晚将会跟古晋说再见，跟吉隆坡说哈咯，我将在吉隆坡度过我接下来的一个星期。

这次去的目的，纯粹是散心吧！

把悲伤留下，犹豫留下，回忆留下，思念留下，把所有的烦恼的留下。好好的享受吧！

其实我还在等待。
有时不自觉想嘲笑自己，怎么那么傻？而他又有什么好呢？
单身的这段时间有遇到几个人，可是就觉得不是我想要的，而我也不是那么想跟他们在一起。于是都拒绝掉了。
也许就是没遇到更好的，所以还是想着他。
他说等我回来，解决我们的问题。问题是还能怎么解决呢？不是在一起，就是分开，不是吗？
其实如果他真的已经不想了，他也不会说还要怎么解决吧！是不是他也是想要复合呢？
也许，再给彼此多一点时间去思考，还能在一起的可能性，或者该用什么样的相处方式去维持这段感情。
也再给自己多点时间吧！是不是真的那么想跟他在一起呢？

现在的我，比以前更慢多一拍了。因为在做任何事，或说什么之前，都要先思考一下。不想再冲动的伤害到别人，或说或做了不该说或做的事。但真的想了一下，比冲动的脱口而出好很多，至少想了一下确定自己也这么觉得才不会后悔不该这么做。

接下来的一个星期会尽情的放松自己的。^^
玩得开心点，莹~等我，我来了！哈哈！

距离感

2010-09-26T21:25:00.002+08:00

几时开始自己变得不爱笑了?

曾几何时即使面对陌生人,面对不熟的朋友,我都是热情的笑出来,展现我最灿烂的笑容,哈哈.
可是又是几时开始,我变得不爱笑了?最近慢慢的开始发现到,我即使笑,最多也只是微笑罢了.牙齿不见了.
不熟我的人,一定觉得我很有距离吧!

也许是现在的生活太忙碌,很有压力,很累,所以没那种力气可以见到谁都畅怀的笑吧!
一个星期七天,有六天都在工作.难得休息的一天,都觉得时间好短好紧迫,真的觉得连休息都不够!真的好累...需要充足的睡眠吧!还有,需要运动.
我发现运动真的非常重要,运动流汗的那种感觉会让一个人的心情好很多,就好比压力随着汗水排出了体外,舒畅!以前我在家都会做些简单的运动让自己流汗,真的感觉很爽!可是做了这份工之后,虽然有时间可以运动,不过因为累,懒惰,就忽略掉了.慢慢的,已经好久都没运动了.我想,应该要重新开始运动了吧!
有时候,我连跟我老妈讲话都觉得好累,是不是很恐怖?!唉...生活啊~怎么你这么残忍把我逼到这种地步呢?
我想不只不熟的人觉得我有距离感,连我妈都觉得吧!我已经很少像以前那样每天跟她分享我的心情或我遇到的事情了,不是我不想,是累了懒惰讲..

绝对不可以这样颓废下去~~~
振作起来!我要运动!我要充足的睡眠!我要好好放松自己,我要排出我的压力~

中秋节快乐！

2010-09-22T20:35:00.002+08:00

大家晚上好，中秋节快乐啊！

今晚的月亮特别圆，人月两团圆。哈哈！

家里剩我和老妈，两个哥哥都去gym，中秋节还去练gym,可见真的很有毅力啊！人长大了，有什么节日也觉得不过如此，已经没有小时候那种期待节日到来的欢乐了。怀念小时候天真，单纯，容易满足容易快乐的日子。人长大了，反而变得容易沮丧，容易灰心了。为什么会这样？是出了社会，见了太多的现实，是遇见太多人，遇见太多自私的人吗？小时候的期待，长大后的失望，一次又一次的，于是人不再自我满足，反而依靠很多物质来让自己快乐，又或者期待别人给自己快乐。

前几天，我被我前男友y说的一句话，勾起了一丝丝希望。他说：也许他已经失去最好的。
他说了这句话后，我立刻想起慧说过，男生会找回前女友，都是因为寂寞，又或者纯粹还没遇到更好的。
我觉得不只男生吧，只要是人都是这样的。因为寂寞，因为找不到更好的，所以不自觉地往回看。
这几天，一直在思考他的话，也在想我和他是不是还有可能。昨天我问他，我们还有可能吗？他说有。
今天一直在想，想啊想，想啊想，想得我好累。虽然他这么说，可是他没做，他没找我，他没信息我。然后我就一直想，想啊想，想啊想，为什么他不找我？他都这么说了。也许他还没准备好吧。想啊想，想啊想，重新一起会真的开心吗？想了又想，最后好累，不开心。所以决定不想了。为什么我要去想呢？一个人好好的，没事找事做皮痒啊？！

我一个人真的过得很好，我不想去烦这些事。如果有什么要发生，自然会发生，顺其自然。而我只要过得开心，对得起自己就够了！
我享受单身的日子，这是最自由自在，最快活的日子了。哈哈。
而我的快乐，不需要依赖别人给我，我知道我的快乐，只靠自己供应。
你们呢？过得好吗？鱼，刚才才见面，一样白白胖胖，吃得喝得，看样子是很好啦，哈哈。慧呢，要去英国了，忙着整理在这里的东西，忙着整理在这里的情绪，忙着整理在这里的回忆吧？莹呢？新郎结婚，新娘不是我。哎~算了吧，也没什么好感慨了，都过去了，为什么还要让过去的人影响现在自己的心情呢？好好珍惜现在吧！要快乐！别让过去影响现在所拥有的。希望大家都过得很好噢！
嘻嘻，爱你们！

最后，中秋节快乐！

安静的夜晚。

2010-09-17T21:03:00.002+08:00

感觉很像好久，没有晚上这样呆在家里，对着电脑发呆，对着电脑，冰冷的键盘写下自己的心情了。
不想出去，没钱，也懒惰。
就好想一个人待在家，不想出去去应酬别人。
最近都很少跟克莱门联络了，不知道，临门一脚我却临阵退缩。可能是感觉到他是那种喜欢控制对方的人，所以我会害怕，我不想给人控制。就觉得不适合吧，我不喜欢。所以就做朋友咯。
开始接受自己是一个人了，开始接受我和他的过去真的已经过去了。我还想他，太久或者是从来不曾这样放开心胸的去爱一个人吧，于是很难忘。可是我已经学会不去打扰他了，如果他现在生活的很好，我不会去烦他，因为我真的希望他开心就好。而我，现在也过得很好。这样的失去，这样的痛，真的让我体验很多，让我成长了不少。
这就是人生吧。而这次的失恋，只是我人生中的一小部分。如果我还活在痛苦中，继续纠缠不清，继续死缠烂打，我相信等我老时看回去现在的我，真的很傻。所以赶快放下过去，珍惜现在所拥有的。有时间，应该多陪陪我的家人，我的妈妈，这才是我最珍贵最宝贵的。
昨晚我和他的朋友赐贤出。他来载我放工，我们去麦当劳吃消夜。消夜~~~好肥！重点是他讲话真的超低音的，跟我绝对有的比！哈哈。想象两个讲话都很低音的人对话，嗯...昨晚跟他聊天，自己忍不住偷笑，想到宝的‘高音低音论’。
最近我睡得很好，我很开心我不失眠了。我珍惜能够一觉到天亮的日子，幸福啊！因为有过痛，才懂得不痛时的美好。

与寂寞做伴

2010-09-15T17:05:00.002+08:00

我决定了，我要单身！哈哈！我要和寂寞做朋友。
现在的心，好想一个人。既然如此，让我一个人吧！
暂时没有心理准备去接受其他人，当然也还没遇到一个人能够让我很想和他在一起的。于是，就一个人吧！
我没那么想念他了。我知道我会放不下，我会要挽留，只不过是我没勇气去面对自己。现在我要放下，我不会再找他，也不会让自己痛苦了，因为我会诚实的面对自己。
一个人固然很难受，不能接受被人抛弃，不能接受不好的自己，不能接受只有自己一个人，都纯粹是无法诚实的面对自己，不敢接受自己真的那么差。现在，开始，我要迎接一个人的生活了，勇敢的面对自己的好与不好。不好的改进，好的更加强。
突然好想一个人去旅行~
这段时间，我需要好好反省自己，为什么每段感情都不成功，都弄得那么糟糕。

放手吧！好吗？

2010-09-03T11:07:00.002+08:00

如果知道一切都已经不再可能了，放手吧！好吗？
如果知道一切都已经不会重来了，放手吧！好吗？
如果知道一切都将成为过去了，放手吧！好吗？
如果知道现在我所能为自己做的，就是放手，那么放手吧！好吗？

昨天看到他在spring出现。
当时我和同事在Espirit逛逛，无意间转过头去，看到他在外面站着，和他朋友说话。他没看进来，不过我觉得他有看到我，不然怎么那么刚巧他就站在店门口？然后我跟我同事说那个是我前男友，我同事就走出去，他就转身就走掉了。我相信他有看到我的，可是却没跟我打招呼。当时真的觉得很伤心，又是一阵紧张肚子痛的感觉。然后又哭了。想起我和他现在这样的感觉，真的觉得很心酸。这就是人吗？曾经那么亲密，现在见面却可以像陌生人那样，甚至可以假装看不见对方。人，怎么可以那么可怕？曾经握住紧紧不放的手，曾经紧紧抱住的身体，曾经深深亲吻过的唇，曾经渴望感受对方在自己体内的温度。现在却可以当作没事发生过，或刻意去忘记曾经发生过的事，见面时就像陌生人那样，擦肩而过。这样的感觉真的很可怕。
当时说的那么爱，好像都是骗人那样。其实我不相信现在情侣之间的爱，好像很肤浅。在一起开心的时候，说多爱有多爱。不开心分开的时候，说不爱就不爱。他曾说过他爱我，有多爱我，我有多重要，真的吗？我不相信，最后他爱的还是他自己，他并没有爱我。爱，能够说放就放忘就忘的吗？证明他没有爱我，他重头到尾爱的也只有他自己。我曾说过我有多爱他，他对我有多重要，结果？不到一个月的时间，我认识了新的男生，开始了新的生活，我真的爱他吗？我最后爱的还不是我自己。
所以说，爱有多肤浅？我们最爱的还不是自己。如果我们真的爱对方，我们会这么轻易离开对方吗？如果真的爱对方，我们会去伤害对方吗？
我真的不知道，我真的对于拍拖，我真的很没信心。拍拖是为了什么呢？爱吗？还是纯粹是找一个伴罢了。很矛盾，最近的心情真的很复杂。如果现在身边没出现任何人，可能我过得更自在。但是现在却出现了一个人，让我烦恼了起来。

龙卷风。

2010-09-01T09:49:00.002+08:00

“爱情来得太快，就像龙卷风。
离不开暴风，却来不及逃，我不能再想，我不能再想，我不，我不，我不能...
爱情走的太快，就像龙卷风。
不能承受，我已无处可躲，我不要再想，我不要再想，我不，我不，我不要再想你...”

有些东西发生得太快，真的让人很难一时之间接受得来。

年头时，跟哈比人交往，在一起，以为可以走的很久，可是哪知道，半年后，就说拜拜了。其实，我很努力在维持我和他的感情了。我不知道问题是出在我自己的身上，还是他。的确，一开始他对我很好，当然你们知道的啦，一开始什么都是好的啦。可是后来，他因为功课工作而忽略我，有时候有时间他也选择在家休息而不找我。或许两个人在一起是需要空间吧。分手后，我一直把错怪在自己的身上，觉得自己任性，自己无理取闹，或许的确我真的如此。但我想想，如果他真的在乎我，有花心思在我身上，我并不会还这么的要求多多，闹脾气之类的吧。如果一段感情，是美好开心幸福的，我们会真的想放手吗？于是我开始想通，就是因为不开心，所以大家才会想要分开吧。

分手一个月多了，有时还是会想起他，还是会掉眼泪，还是会辛酸。开面子书，有时候还是会不知觉的去看他的近况，可能习惯了吧。不过，和他的曾经，都过去了。

分手过后，身边有出现不错的人选，比如：克莱门
我们依然是朋友的关系，就是那种友达以上，恋人未满。就顺其自然吧。他很细心，很体贴（不过开始的时候有谁是不细心不体贴俄的？），然后有时会吃醋，还有很好笑是我每次都会忘记他说的东西，他会抱怨我没用心听他说话，会类似撒娇那样，哈哈！想象一个大男人撒娇。以目前为止来看，都是很顺利的啦。
但其实我宁愿我身边不要这么快出现人选，我想要享受那种失恋过后，一个人的生活。哈哈。

感觉自己的恋爱维持能力真的很差，都是短短的。哎~怎么这样~？真羡慕你们怎么能那么简单就维持长久的恋情。也许是我不懂两个人在一起的意义吧，还是什么？不习惯两个人的生活？非常无奈...只能说夕阳无限好，只是近黄昏。哈哈！
对于感情这回事，我真的是很没信心了。我知道信心需要自己给自己的，所以我一定要努力找回信心，才能够展开下一段感情。

之后我应该会时不时来更新我的部落格吧。嘻嘻。

Better in Time

2010-08-21T11:13:00.000+08:00

It's been the longest winter without you
I didn't know where to turn to
See somehow I can't forget you
After all that we've been through

Going coming
Thought I heard a knock
Who's there no one
Thinking that I deserve it
Now I realize that I really didn't know
If you didn't notice you mean everything
Quickly I'm learning to love again
All that I know is I'mma be ok

[Chorus:]
Thought I couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
It'll all get better in time
Even though I really love you
I'm gonna smile cause I deserve to
It'll all get better in time

I couldn't turn on the TV
Without something there to remind me
Was it all that easy
To just put aside your feelings

If I'm dreaming don't wanna laugh
Hurt my feelings but that's the path
I'll believe in
And I know time will heal it
If you didn't notice boy you mean everything
Quickly I'm learning to love again
All I know is I'mma be ok

[Chorus:]
Thought I couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
It'll all get better in time
Even though I really love you
I'm gonna smile cause I deserve to
It'll all get better in time

Since there's no more you and me
It's time I let you go
So I can be free
And live my life how it should be
No matter how hard it is I'll be fine without you
Yes I will

[Chorus: x2]
Thought I couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
It'll all get better in time
Even though I really love you
I'm gonna smile cause I deserve to (yes I do)
It'll all get better in time

More lyrics: http://www.lyricsmode.com/lyrics/l/leona_lewis/#share

希望

2010-08-20T07:47:00.002+08:00

不知道为什么，感觉老天对我们很好。
你们会有这样的感觉吗？
当你失望，失落，感觉自己已经跌到谷底，感觉就像世界末日，感觉那一刻已经绝望了。
上帝狠狠地关上了你的门，可是，它不忘给你开一扇窗。
这些日子，我过得很辛苦，睡不好，情绪不稳定，一想到那些就像开水龙头那样，眼泪流不停。可是还好，我并不是真的绝望。我的家人很担心我，一直给我关心关怀，朋友们一直陪着我，给我鼓励。很庆幸，有你们，有家人，我走过来了。或许有时还是会难过，会不能释怀，可是我一直提醒自己，日子还是要过下去，生活还是要继续，要往前看，不要让自己活在过去。一直告诉自己，要加油！我可以的。
曾经那种心痛的感觉，那种不能控制自己的感觉，真的难过得受不了。可是会过去的，现在想起，就会觉得，过去了。当时的心痛是提醒自己，不会再犯同样的错误了。这是教训。
其实，我现在会觉得，幸好他选择离开我。而不是选择原谅我，让我一再的错下去。因为他的离开，我才有机会，去看自己，去发现自己的缺点。
这是成长吧！跌倒了，很痛，受伤，流血，可是坚持下去，让自己坚强的站起来，会发现前面还有很多美好的更值得我去珍惜。
在我和他分手隔几天，他做工认识的一个朋友，叫赐贤，他就跑来跟我聊天。他有表示喜欢我，他在我最需要关心的时候也给了我很多的关心让我很温暖。可是我从一开始就告诉他，我们不太可能，因为他是他的朋友吧！真的会很奇怪。就先做朋友吧。我对他是有好感，可是暂时我还是不可能谈恋爱，也许需要几个月，或者半年后，一年后？不懂，感觉伤还没复原，感觉自己还没有勇气去爱下一个人。也或许，感觉自己还没真正的放下他。
嗯，就失恋罢了嘛，大家还不是这样走过来的？哈哈

失眠的夜晚

2010-08-18T11:36:00.002+08:00

昨晚失眠了不知道是因为那杯珍珠奶茶还是因为想念他
昨晚跟小鱼去food fair 叫了很多东西吃也吃得很饱
当时我去叫东西吃的时候我突然想起他想起他很喜欢带我去吃他很喜欢叫到一整桌都是菜他喜欢看我吃得很饱很饱然后他就会很开心了如果现在我们还在一起我们就会一起去food fair 然后他就会叫很多我很喜欢吃的东西然后看我吃饱撑着的样子他就会很满足了
我讨厌我自己讨厌我为什么那么冲动一次又一次对他说出分手这两个字讨厌自己一次又一次的伤害他他曾经要求过我不要离开他不要再说那两个字了可是任性的我冲动的我一再的让他失望我讨厌自己没有紧紧的握住他的手就让他这么离开我
他已经尽力的做了很多事情让我开心了我为什么那么不懂得知足呢？
我讨厌自己
失眠的夜晚我不能面对我自己不能接受我自己
我很想念他你们可以知道我有多想他吗？真的很想很想他。超乎想象。
前几天我在spring看到一个男生的背影很像他我的心跳突然跳得好快好快那种矛盾的心情很希望真的是他我想见他可是又不希望是他害怕不知怎么面对他
不是我折磨自己而是只要一想到他是这么的爱我一想到是我这么残忍的伤害他我就不愿意放下
很辛苦可是我真的不愿意就这么放弃。。

生命没有绝对

2010-08-03T21:40:00.002+08:00

好好笑，也好可怕，上一篇才说到我甜蜜的恋情，这一篇就要告诉大家，我和他结束了。
哈哈，为什么？又是半年，又是挨不过一年。
哎...只能说是我太任性了吧！把他搞得那么那么的累，最后受不了，离开了。
心很痛，也看不开，也放不下。
可是现在都过去了。
也许是我太早对自己订下希望他是最后一个的承诺了。变得，我好像爱得好累。期待很多，所以好累。他被我期待着，他也累了，最后他被我的爱淹没了。
也许分开是好的，是一种解脱吧！
生命是没有绝对的。很多事情都是变化不定的，我们要随时做好心理准备，我们要学习放下，不要执作。
是我太早说永远了，是我太早为我们的爱情设下框框了，变得我们的世界好小，我们的爱好有压迫感。
如果现在能够重来，或许我会用不一样的方式去爱他吧！不过很可惜，生命不能重来，爱情也不能重来。所以，就当作是一次学习的机会吧！至少，我又多学了怎样去爱一个人的方式。
又回到一个人的生活了，我讨厌这句开场白，可是我却常常都在使用它。
叹息。

新的春天

2010-04-11T11:01:00.003+08:00

2010年一来到,很多改变发生了.
因为某些原因我升作spring body glove的2nd in-charge.工钱没起,但工作量增加了.不过对我来说,其实很好,我享受一些在工作上的责任.
然后,我的感情路上,出现了一个对我来说是个很不一样的男生.认识的过程是,他是我的顾客,在过年期间跟我买了两条裤子,然后看上我,之后就在facebook要求跟我做朋友.我对他,一开始是有好感的,所以我并不会排斥跟他交朋友,我心想,反正我也没什么吃亏.好咯,就认识差不多三个星期左右,在出了第三次的时候,在看电影的时候,他牵了我的手.我当时真的很犹豫,不是我不喜欢他,只是害怕自己会不会又来个三分钟的热度,面煮一煮就熟了,吃了,消化了.于是第一次我放开了他的手,可是他有牵多一次,我庆幸他牵多一次,我庆幸我没有放开第二次.
到现在,我们已经在一起两个多月了,不知不觉地.
我们不像一般情侣刚开始很甜蜜,然后久了之后就很多的争执.我们相反的是,一开始总是吵,时不时都吵,不过越吵越了解,越吵感情越坚固,到现在已经不吵了,就反而越来越甜蜜了~
他让我感觉不一样的是,我一点都不会想跟他分开.他会跟我一种很安定,一种很安全的感觉.
现在生活其实过的还不错,除了钱少之外.什么都好.

So far so good..

2009-08-20T20:11:00.003+08:00

hey guys!how have u been??
it's been quite a long time that i didn't come to update my blog already,huh?
This recently many things happened,too fast till i can't imagine.
I felt in a relationship with a guy,but it's over now. Fast right?haha...I really hate this feeling,just like maggie mee,u just need 3 mins to cook it,then u just spent maybe 5 to 10 mins to finished it.Also,not healthy.Why my relationship is always like eating maggie mee?fast come fast go,is it my problem? haha..(bitter laughing)
Anyway,now i started a good new life. I continue my study(english) at Cambridge,I go study once a week. And if my finance allow,I will be going to Sunway College to study account this december. Hope i can make it la. I also want to improve myself ma,don't want to cincin caicai spend my lifetime.
This end of month,31th,I'm going to body glove at the spring. Yes,I've changed job already.haha! Very excited!:P
so...so far so good lo.
I think it's not bad for me to stay single. Single is better than having a relationship for me now,cause i can do anything as i wanted,and nobody can stop me. Seems great??yeah~~~haha.
Now i have to concentrate in my study and also my work. Other thing?I don't care about it.

Chun tian lai le

2009-06-28T19:41:00.002+08:00

haha..hello~everybody~~
now..
me n edmund(the guy last page i mentioned),is getting closer.we're still fren la,getting know each other more lo. now we everyday got sms la,n last nite we just talked on the phone for one hour,lol~i dunno y but we've so much things can share.
I love the feel when being with him. very comfortable n many things can talk. I think,if no accident happen...maybe..it's my time.haha
hm.....many thing wan to share with u guys.haha!but not here,cuz i reli HATE type english la.tut ar. y no chinese one?
nvm,it's ok
hey!ying is coming back next week lo~fast ho~~
aiya...hui,u reli dont want come back??maybe u can come back at 10th?cuz i might be going to rain forest,haha~not confirm yet la.hehe.if u got come back we go together lo.:P n with fish oso!!

hehe!

2009-06-22T13:20:00.002+08:00

Hello~long time no see,how u guys??miss me bo?hehe..
Me now at my working place using my collegue(forget how to spell) comp online,hehe.She went out with her fren for lunch,cuz now our boss not here,so we very free,can do watever we want.Like today i wear short pant,haha!
Recently,nothing special happens lo.But i met a guy,a very nice guy,not handsome,but very shun yan for me.He works upstair,i still dunno wat he's doing ,cuz yesterday we just had 1st talk only.Actually 1st day i work here already know him this person,but never talk n never "zhu yi" him,until this month baru got zhu yi him lo.n then i just realize he is quite a nice guy.i think i fall into him.This time,i try not to zhu dong lo,cuz everytime zhu dong no good result one.n ya yesterday is he zhu dong talk to me 1st,haha!my heart "jump" very fast ar,ngaiti.whole day mood so good.haha. Hope i can say goodbye to 'single' very soon. Good luck to me^^
yuhoo~next month my birthday coming lo~~remember sms me say happy birthday to me o,that would be best presents for me.hope can celebrate with my 3 sista together ,but got one sista lo,zuo bai lo,say got very 'important class' woo..sien la.huh!u ar,hate u ar!if u dun wan i hate u,hahaha~~give me big big big Big~~one present,then i wont hate u,i will love u deep deep liao.hahaha!!jkjk.
k la,stop here.i think my collegue come back soon.
i will,try to update my blog.c ya~^^

就这样...

2009-04-16T08:14:00.001+08:00

就这样了。。。

开始是一个我永远都忘不了的微笑，

结束是一抹浅浅的冷笑。

结束了吗？

我不想。

我把你放进我的心里，

那个我忘不了的微笑。

想怎样？

2009-04-15T20:42:00.002+08:00

你到底想怎样？我真的不知道你想怎样！
如果你想这样你就跟我讲你想这样啦！我又没有一定逼你说你不可以怎样。
为什么你不想这样，你又跟我说你想这样。
我以为你想这样，我就跟你这样啦。
怎么你又不想这样，要那样。
你弄到我根本不知道你想怎样！
你到底是他妈的想怎样咧！
真的是草枝摆！
以后，我不会再跟你这样那样了!
管你想怎样哪样都不再关我的事。
你喜欢这样就这样，那样就那样，
总之，这样那样怎样哪样都随便你。
我不会再在乎了。

今天天气晴！！^^

2009-04-13T20:20:00.002+08:00

一个好的睡眠导致一个美好的一天。
这几天一直睡不好，有时出到很迟，有时失眠，搞到自己的心情一天比一天差。一点点小事就看不顺眼，很多时候不能克制自己的心情不好。不过呢，昨晚，我很早就睡了。也睡得很好一下，完全没有半夜突然醒来，然后被蚊子作弄到睡不下的状态，就一觉到天亮。所以呢，今天的心情也很好，一切事物都变得美好起来了。所以真的，休息是很重要的，休息是为了走更长的路，休息是为了让自己变得豁达起来。
最近呢，也比较常出来交际这样，没有说整天把自己关在家里不出门，久而久之变得有点自避去。现在就常常有跟人接触了，心境也开朗了许多。
啊~怎么说呢？今天真的心情好好噢！而且没有去想一些有的没的，整天都过的很自在。
十九岁，应该要好好享受生活的！
是的，我要好好享受生活的。
美好的十九岁啊~~~~
哈哈哈哈哈！
一样单身的十九岁！没关系，爱是要仔细寻找，慢慢等待的。
啊~美好的一天！
所以呢，结论是，人要有应当的应酬，和足够的睡眠，才能有美好的一天。

life without internet

2009-03-31T20:22:00.002+08:00

I'm at cyber cafe now at 3rd miles
A bad news for me n for u,my streamyx has been cut.sigh!so..I'm gonna start my life without internet.
I can't renew my blogs every moment as I want to,also I can't read my frens' blog,n I can't sign in msn n just left it there,just want to see who be there.n ya,the most important thing is I can't download movies n dramas n taiwan shows!sucks!!shit!
sigh again.
but it's okay la.nvm lo,just spend more time in reading n writting.ya,I'm trying to write again,got a new story in my mind now.But I'm not sure I can even finish it or not,cuz I owez 'mei tou mei wei' de.but i try la.
I want to buy myself a car.a viva maybe,choose the cheapest.
so I start to save money from next month,jia you!This time,I really really need a car.
aikz...really sucks in typing english,very 'have many things wan to say but dunno how to type it out'.
sigh again n again,it's okay,forget it.
who wants to know my new news,just contact me la.u guys got my num right?call me or sms me anytime,i'll try to reply u,haha.
okla,just stop here.
I feel more comfortable at home than at a cyber cafe.3 guys besides me are shouting,noisy.

时间它不留人

2009-03-25T22:52:00.002+08:00

每天，我慢慢的长大，慢慢的改变，变得越来越懂事，变得越来越成熟。
这时，我才开始发现...
我的父母，他们一天一点的变老，头发慢慢的变白，变得皱纹越来越多，变得越来越没有记性。肩上的重担把他们压得腰都不能站直了。
我越来越害怕。
时间它越走越快。
我不敢想象，我不能想象，有一天早上醒来，没有爸爸的歌声，没有爸爸的烟味，没有妈妈煮菜的身影，没有妈妈轻轻呼唤我一声：baby，我该怎么办？
所以，现在的我。
每晚，只要我有在家，我都会去打扰爸爸看戏，然后陪妈妈聊天直到她累了。
怎么办，我真的好怕。
我爱他们，我好爱好爱我的父母，那对赋予我生命的人，那对教导我成长变得懂事的人，那对比我爱他们更爱我的人。
...
...
...

就在今夜

2009-03-21T23:19:00.002+08:00

星期六的夜晚，我不想这么早上床睡觉。
父母睡了，两个哥哥都出去了，我的电话没响，我一个人在家。
我放了王若琳的歌听，我想，她低沉的声音应该可以安慰我这个寂寞的人儿吧！
就在今夜，我又开始觉得寂寞了。
不过，我并没有想表达说，寂寞不好啊，我很可怜啊，好孤独啊，很害怕寂寞这样子的讯息。
其实，我蛮开心我有勇气承认我寂寞。
或许这一直以来我都是寂寞的，但我却硬说我不会。或许不只我，我身边很多人都是寂寞的吧！
以前，我会很渴望找个人陪啊，什么的。
不过现在就觉得，寂寞就是寂寞，那是属于我自己的一部分吧！所以就算如此，我也没觉得自己一个人感受寂寞有什么不好的。
关于那个目标呢，我不去想了。不要再坚持什么了。世界上是没有绝对的。
就在今夜，我想回到我自己一个人，完全属于自己的自己。
我又要开始清理我的杯子了。

今天以后

2009-03-18T07:34:00.002+08:00

昨晚躺在床上好久，转折难眠。想了好多东西，我也不知道自己在想什么。想了这个，然后又联想到另外一个，另外一个又联想到多另外一个。一直想，一直想，想了好久才睡着。
就在昨晚那个转折难眠的时候，我决定了一些东西。
我决定了从今以后我要每天六点起床，今天稍微改了一点，我六点半起床，之后慢慢改成六点。为什么要早醒，我想可能早醒能让我的心情比较好，而且我真的好喜欢早醒。只是自从工作后，我都改成七点才醒，我觉得不可以这样了，我要更早。
我觉得我的心现在就好像一杯，装满了水的杯，我还拼命的倒水进去。所以呢，从今以后，我要一点一点的清空它。我要找回以前觉得世界是美好的那时候的我。虽然现在要负担家里的事情这样子，可是管它的，就算是这样我也要活得开心。就让自己往好的方面想，还有能力帮忙家里，也是一件好事。好过家里有事，你却一点都帮不上忙，只能当个旁观者。
近日，我觉得自己变得有点太向往爱情了。每天我的脑子里想的都是这一档事，说真的，很累。所以我决定，我也是要把我的杯子清空。爱情对我来说或许是种需要，但不是必需品，不能依赖它。我不是这样的人，我不是靠爱情生活的人。我比较喜欢为了自己，为了家人，为了朋友，而活。而不是为了爱情。
还有，昨天我跟鱼去the spring走走，我看中了一双鞋。我真的好想好想拥有它，一百一十六块，calvin&klein的。这是我的目标。虽然是很贵，可是他妈的！难道我不可以买一点这样的东西来安慰自己吗？生活都这样了，我就不能拥有自己想要的东西？我要它，不管用什么方法，我一定要买到它！

我讨厌我的心

2009-03-17T14:55:00.002+08:00

我讨厌我的心脏，
我讨厌它那么有力的跳动，却不是为了我而跳。
我对于我现在所做的一切，完全没有头绪。

我的一个朋友刚才说她恢复单身了。
我该为了她开心吗？开心她终于解脱了，还是该觉得难过呢？难过她失去了此刻她的最爱。
我只想给她个拥抱。
她却告诉我她没事。
怎么会真的没事呢？

我讨厌我的心，
它开始不受我控制了。
我到底怎么了！
多久以来我已经开始学会控制它了啊！
惨了。。。这次惨了。

一个人在家里，突然不知道要做什么好。
睡也不是，吃也不是，看戏也不是，看书也不是，什么都不是。
我实在不知道自己到底在干吗。

没有什么特别

2009-03-15T19:19:00.002+08:00

昨天和大哥去看了《七龙诛》，还不错看的一部戏。不过故事很短，一下子就结束了。
男主角很帅啊！这部戏有个很大的重点，请大家特别留意。就是每个女主角，女配角，拼命的，硬硬的，露奶。妈的！哈哈，我哥哥就一直在我旁边：〈嗯？两粒球出现了。两粒球又出现了。。〉，一直不断地提醒我逼我去看露奶画面，没道理的！不过男主角虽然年纪小，但还真得满帅的！
看完戏后，鱼鱼打来，约我去喝水哦..喝红毛人喝的水哦。然后我跟我哥就去找她和她的朋友。就喝了一点水这样，聊了下天这样。我哥就先回了。我和鱼足足进了舞场三到四次，但都没有气氛要跳舞，满无聊的。可能太久没来了吧，不过我发现我没什么欲望去，反而觉得满闷的。
告诉大家一些好消息吧！
本来我以为我的目标要泡汤了，我就心想真的还好没告诉你们，太丢脸了。怎么知道，现在已经成功的踏出第一步了。不过只是第一步啦，不要高兴得太早。但我还不打算说，嘻嘻！原来保守秘密，让大家心思思的感觉满爽的！哈哈！
安静的星期日，呆在家里，做梦，发呆，睡觉。

遗憾

2009-03-12T23:01:00.002+08:00

一种很深的遗憾，埋藏在我心中。
试着打听你的消息，听说你过得很好，我还有什么好说的呢？
很想跟你聊起我们的过去，很想告诉你我对你有多思念，好多好多话我都没有跟你说。
看着你的照片，看着你给我你幸福的痕迹，我才发现，我已经彻彻底底离开了你的生命。
我有多想成为站在你旁边，依偎着你的那个人。我有多想和你一起拍下幸福的证据。
为什么我不是现在才遇见你呢？
为什么你不是现在还单身呢？
我在每个每个无数的夜晚，曾经忍受着心痛，为什么我要这么早就认识你？为什么我当初这么不懂得珍惜你？为什么没有任何一个人用力的阻止我？为什么你这么快就放弃我，为什么你这么快就放弃我们。我在想，当初你是不是也是这样忍受着心痛，忍受着我无情的对待。于是今天，我被惩罚了。
我真的真的后悔了。我打从心底深深的后悔了。我从来没有用心珍惜过你，这是上天对我的惩罚。
如果上天愿意给我多一次机会，我想对你说，我真的真的很爱你。
如果上天应要在这段感情设下期限，我只要一辈子就够了。
也许现在的你，比当初跟我在一起还快乐，还没烦恼。
也许现在的你，过的很幸福。
爱一个人还有另外一种方式。
我祝你幸福。

我的短发

2009-03-11T08:08:00.002+08:00

昨天看了一些我的旧的照片，突然怀念起我的短发来了。

虽然现在头发也没长到哪里去，不过就是比起我留了两年多的短发长了好多。

想当初，我怎么那么有勇气去剪短我的头发？我也忘了。可能是厌倦了自己长发的样子吧！

当时，我好喜欢我的短发。太棒了！不用怎么去打理，又看起来特别有活力。

虽然当时我硬说我要留长了，不过却还是非常不成功的，剪了好多次不同样子的短发。每个人看到我就说，你不是要留长吗？不然另一个对白就是，你又剪头发了？哈哈！

一直到去年，我去了Camp回来后，头发真的就长了。于是呢，我从此展开我长发的旅途了。

我相信以后，我还会把我的头发剪短的。感觉真得很不错！我又是一个不太爱打扮自己的人，要求什么都要最简单最好，所以短发非常的适合我。

最近我有了一个新的目标了。不过呢，这次我不打算告诉大家是什么。绝对不说！（不说那你还将出来干吗？）

哈哈~吊大家胃口一下。我希望呢，这次呢，这一个会成功。如果会成功再说，如果不成功那就让它成为我最深的秘密吧！哈哈哈哈哈！

差一点。。

2009-03-10T10:25:00.003+08:00

昨晚我跟Dark Knight去吃晚餐。我不想去的，我也跟他表明了，就算出我们也只是朋友罢了，不要再放希望在我的身上。他硬硬要出，所以就出了。
我们去了Richmond吃。吃完过后，就聊聊天。
时间差不多了，我就说我要回了。他有点不肯，那我就问他你有地方去吗？他想不到，所以就回家了咯。
到我家的时候，我们再车里聊天，他突然问我，可以给他多一次机会吗？他说了一大堆满让我感动的话，我真的差一点就。。给了他多一次机会了。
我又想到，我会做这样的决定，绝对不是我爽我就跟你在一起，我不爽我就跟你分的。我当时真的想了很久，跟他在一起的时候那种感觉绝对不是我想要的，而且。。我非常的不能够忍受他的性格。就算他能够改，能改得了多少？他能够完全变成我心目中的那个人吗？就算他真的做到了，我也会觉得自己未免太残忍了吧！那不何必分呢？他可以找到更好的啊，不用在这里受我的气，而且大家也不必浪费彼此的时间。
所以，我坚持住了。
我没有给他机会，没有。
我只是他生命中第一个错的人，错过了，就当作拿个经验吧！

今天off day，在家休息。
一个人在家，好爽哦！哈哈哈！

婚礼。一个人的生活。

2009-03-07T22:31:00.003+08:00

刚刚去了我表哥的婚礼，吃的好饱。

看到他们结婚，其实没有特别的感觉。因为我觉得这可能是场不幸福的婚姻。

他们结婚，仅仅只是因为我表哥年纪有点大了，然后刚好遇到我的表嫂，就刚好被我阿姨逼婚，就顺便结婚了。
如果以后，我没有遇到我的真爱，我宁愿孤独到老也无所谓。

今天早上我和Dark Knight去吃早餐，吃了这顿早餐过后，我觉得我对于我的决定一点都不会后悔。最主要的原因是，不合。第二个原因是，我告诉他不如明天再吃，我要睡久一点，可是他还是出现在我家里。他给我的原因是，他说他已经准备好了，就还是过来咯。我立刻觉得，妈的！我可不可以有一次真的听听我讲话呢？我说了明天了啊，你还出现干什么！哎。。于是我心不甘情不愿的去准备，然后跟他去吃早餐。我很高兴我跟他分开了，因为我听了我自己内心的话，我并不
想跟他在一起。现在的我，过得很好。

如果跟一个我不想要的人在一起，我觉得我自己一个人还更幸福快乐。

所以我现在就过着我想要的生活，很好啊！

做什么事情不用跟别人交待，要做什么事情也没人能阻止得了，自己的时间也特别足够。

我是不是单身上瘾了？？哈哈哈哈！

我疯了！

2009-03-05T22:17:00.002+08:00

好的，大家，我疯了！
你们要骂的就骂，要打的就打吧！我认了。
今天，我又跟他说分手了，而且还是成功的那种。
我疯了。我怎么了？
我觉得真的不适合吧！他太年轻了。。。难道我太老了？不是的，我不是这个意思。只是说，我比他成熟多了，导致我实在是忍受不了他那种不成熟的性格。虽然，说真的，我应该是有喜欢他的。因为，我蛮。。怎么说，不舍吧！也许是以前文贤的关系，所以我会后悔，会想挽回，可是想想。。如果我每天跟他在一起，并没有感觉幸福，反而是急着想跟他撇清关系，那是不是证明我实在是太不想跟他在一起了呢？那是不是，什么意义都没有了呢？我想是的，他真的不适合我，不是我目前想交往的那种男生，所以还有什么意思呢？那就别在一起啊！
我们当初在一起的太快了，才导致今天因为了解而分开。所以下次，我绝对绝对不要这么快跟一个人在一起，一点幸福都没有，反而是很多很多的伤害。
第八段恋情了！！！妈的！果然我的爱情路特别坎坷啊（我的嘴唇）！不过我还年轻啦，我想要这样。。一直到遇到一个我一点都不会想离开他的男生为止。
好吧！我又恢复单身了。短短的一个月，这是我的选择啊！没办法，我就是这么没安全感，这么模糊的女生。几时我的方向才会出现？几时我的才能停止我的实验呢？哈哈！实验？
总之，是真的不适合我啦。你会跟一个你不想要的人在一起吗？不会吧！所以咯！
哎~我又伤害多一个人了。目前为止，我是不是比较适合单身呢？

危险期

2009-03-04T08:26:00.002+08:00

我和他，在一起一个月了。算是度过了第一个危险期。
我以为，我跟他连一个月都不到的。现在，我认为，我们不会长过一年。
不过我有时却很庆幸，我跟他提分手的时候，他沉默的抱着我，或是假装换话题。其实有时候，我并不是真地想跟他分，只是我也不知道为什么，我觉得是一种心理障碍。其实有时候，我会真得很舍不得他的。
过了第一个月的危险期后，我想我们的感情已经不是我的三言两语就能够破坏的了吧！
我是他的第一个女朋友，但不会是他最后一个。他是我第N个男朋友，却也不会是最后一个。我们都太年轻了，所以我知道自己不会打算跟他长久，他也没有让我有这种打算。就只是暂时跟他交往吧！这是我的缘分啊，不可能因为他不是我最后一个就放弃的。
昨天我买了Benjamin Button的dvd回来。我和他一起看。看了两天了都还没看完~因为他都是九点多才来我家，看了一下十点多我又要睡觉了，因为我最近的黑眼圈实在是有够黑的！
今晚要和鱼一起去喝免费的酒，哈哈！然后顺便讨论今年年尾的事情。希望真的能够实现！

舍不得

2009-02-25T22:08:00.002+08:00

昨天，我下午开始一直在他家待，待到晚上。
刚刚去到他家的时候，他就玩他的电脑，我就看我的书。可是我很困了，我也告诉过他了。当时，我坐的椅子很不舒服，眼皮也撑不了多久了。看着他，沉溺在他的游戏当中，完全没理我，我心情很糟。
我想到了一切的可能性，想到了我的不开心，想到了他对我是多么的不在乎，我想到了或许我们其实就不该在一起，我想到了或许我恢复单身比较好。我想到了各种对这段感情负面的事情。
我放下我的书，我看着他，看他玩电脑。我的心情很差。
大概五到十分钟后，他才发现我在注视着他。他感觉到我的心情很差，他就立刻关掉电脑，带我上去他的房间。
我们进了房间后，躺在床上。我跟他说，我有话要对他说。他很想知道什么，他立刻说他不想听。
然后我们就静静。我说，你真的不想听？他说，你想说就说吧！
我就跟他说，或许我们就不该在一起，我们还很年轻，可能不是一个适合拍拖的年龄，而且很多时候我不能接受这样的他。
他盖住耳朵。我安静。
我说你有什么想法吗？他应我，他不知道要说什么好。
我安静，当下我说完了那些话之后，我立刻后悔了。我是疯了吗？我是变态吗？硬要说这些话才开心吗？
他伸了手过来，靠近我，把我抱得很紧。
当下的我，天哪~我怎么舍得让他难过呢？我怎么可能舍得离开他？
我亲了他的额头，我怎么可能舍得伤害他呢？
我的心揪紧着，尽管我没说过，但我相信我爱他。

为了爱情

2009-02-24T12:47:00.002+08:00

恋爱后，我的世界稍微改变了。不再只有自己，不再只有家人和朋友，现在多了一个人。
虽然我们没有做过什么浪漫的事，也没过奢华的生活。每天不是你来我家，就是我去你家，再不然就随便去咖啡店吃东西，或者去看电影，不过大多数还是呆在家里看戏比较多。可是，我还是很开心。我想是因为有他吧。
有点不敢去想到地我们能够走多久，害怕，所以干脆不想。
我有时觉得自己稍微有点过分了，总爱挑对方的缺点，我害怕有一天他会因为受不了我而跟我分开，而我后悔也来不及了。我感觉到有时他跟我在一起有点辛苦，他不能做我不喜欢的事，他不能做我不肯的事，而这些事可能都是他爱的。我曾经问过他，我这样对你为什么你不抱怨，或者为什么你不反驳，又或者为什么你不拒绝？他说，为了我，他觉得值得。所以呢，我应该要克制自己，控制欲不要太强，不要一味的想要改变对方，免得弄巧成拙。

今天off，在家里打扫，做一点运动，开冷气，躺在沙发上看dvd，嘴里忙着要苹果，啊~~好爽啊！！！哈哈！
外面的天气实在有够热的！

因为你爱我--王若琳

2009-02-17T21:38:00.001+08:00

看阳光在闪耀看你的背影
　　你不过离开十五秒
　　回头看看我你的微笑
　　我怦然心跳
　　
　　因为在我的心上现在有了一个人
　　因为在你身旁我不再害怕生命的空洞
　　现在一切是那么美丽
　　
　　因为你爱我我不会再寂寞
　　忽然明白了我们的相遇
　　是找到另一个自己
　　我忍受这孤寂寻寻又觅觅
　　等待有一天爱情的出现
　　
　　穿越过人群我并不在意
　　错过最后一班的捷运
　　慢慢走着慢慢的想着
　　你的每一个神情
　　
　　因为在我的心上现在有了一个人
　　因为在你身旁我不再害怕生命的空洞
　　现在一切那么美丽
　　
　　因为你爱我我不会再寂寞
　　忽然明白了我们的相遇
　　是找到另一个自己
　　我忍受这孤寂寻寻又觅觅
　　等待有一天爱情的出现
　　
　　我不会再寂寞
　　

情人节快乐！

2009-02-14T08:50:00.002+08:00

哇！哇！哇！
今天就是情人节了哦~
慧去巴厘岛了哦，鱼今天要去约会了哦，我今晚也要去享受甜蜜的情人节了哦，莹~阿莹~你做什么呢？大哥啊~谢谢你的玫瑰花。
昨晚也不知道是没熟睡还是什么，我大哥出到几点回我也不清楚，而我也不知道是自己太敏感还是什么，他在我的门口伸了个头瞄我睡觉，我竟然能够感应得到。就因此而醒来，看到他的人头还真的是很恐怖，吓了我一跳！他就说买了花送我。那是我2009年收到的第一束玫瑰花，太感动了。哈哈~
今晚要去约会哦..虽然就很普通的吃吃晚餐，不过就很期待。因为今晚我们两个都要扮美美和帅帅。
昨晚他来我家聊天，我们躺在床上，很自然的就很多话聊。一下子已经过了两个钟头我们都还不知道，时间过得太快了吧！然后没办法，他只好回家了，因为也是有点晚了。跟他在一起，就是会很开心，这是我一个人的时候做不太到的事情。也许就是他很多话聊，我很能配合聊，两个人就很合。
想不到今年的情人节我终于不再一个人过了，是我意想不到的。
这就是缘分吧！我相信他会是个好男人，好男人的定义是对我好。暂时享受现在吧，以后的事留到以后再说。
不想再去想太多了，想太多真的没好结果。

想太多

2009-02-11T23:32:00.003+08:00

我真的是属于一个想太多的人。
对于我的爱情，我想得更多。也不知道是因为什么原因，我就是爱想很多，然后，想着想着我就会不小心放弃那握在手里珍贵的爱情。
这两年的单身，让我体会到其实要遇到一个你想认真交往的人一点都不容易，不是你想找就有，或许如果你只是想玩玩的，当然是很多吧！即使我曾经想过想随便找一个人来玩玩罢了，可是不知道为什么，我根本不可能跟一个不喜欢的人在一起。
所以结论是，我应该是喜欢现在这个吧！
可是刚刚我竟然跟他提出分手。我也没说分手啦，我只是说，我觉得我们不适合。他吓到，他说为什么这么说？我说，不知道，我觉得我们不适合，我们开始的太快了，没有好好了解对方。他说，不会啊！我觉得你很适合我。我说，可是我觉得你不适合我。哇~我真的是一个伤人不眨眼的人。他静了好久，静得让我害怕。我跟他相处的这几天，他一直说话，他是个很开朗的人，所以他的沉默让我害怕。跟他相处的这几天，我一直想把他变成我想要的人，我觉得自己真的太过分了。我会提分手是，我觉得既然他不是我要的人，而我也不可能硬硬逼他变成我想要的那种人。那干脆分手，我自己再找一个我想要的不就好了吗？哎...在爱情的路上，我永远都学不会，学不会如何接受属于他真正的他。后来，他说他不想。他说，他会一直说话，说那些有的没有的，只是想看到我开心地笑。那一刻，我真的觉得自己太过分了。
所以，我们还在一起。
我想，经过今天，我们了解对方更多一点了吧。
在这爱情的路上，我还只是个小孩，永远都学不会，如何去包容和接受对方。

爱需要什么?

2009-02-08T08:48:00.002+08:00

昨晚和他一起去看游龙戏凤。
这部戏的故事很普通，不过感动度一百分。太棒了！
戏里说，爱需要包容和忍耐。真的吗？有多少人做得到？
至少，我认为自己有八十巴仙做不到。不知道为什么，我真的真的还不是一个懂得怎么去包容和忍耐别人缺点的人，至少对我的另一半我暂时还不懂得。我很怕，我又会因为越来越了解对方而最后会不小心放弃对方。
哎呀，还是很喜欢单身的生活啊~
慧，你说得没错，我现在已经有跟你一样的感觉了。
我奉劝所有单身的朋友，如果不是真正喜欢对方，不是真正属于你的缘分，请继续单身吧！单身真的是一件非常幸福的事情。
我觉得爱，不只需要包容和忍耐，也还需要很多很多的真诚和感动来维持。我有时好想请教那些爱情长跑好多年的人，他们到底怎么把双方的感情维持得这么好？我自认我还做不到。
不过最最最重要的是，维持感情还需要钱。没有钱，什么也做不到。没有钱，就没有娱乐消遣，没有娱乐消遣，两个人就很难过着快乐的生活。所以没钱呢，就不要拍拖啦!
爱这么麻烦，我宁愿单身。

以上纯粹是一个谈恋爱的人的抱怨。

踏实

2009-02-05T23:13:00.002+08:00

该怎么形容拍拖后的心情呢？
我只能用这两个字来形容－踏实。
以前，常常一个人，没有另一个人好让自己担心，有点空虚。现在，虽然担心一个人或许不是好事，不过真的至少多了一件事来做了。每天早上睁开眼睛，有个人能够第一时间浮现在我脑海，还真好。
原来我拍拖还蛮大事的。也许真的单身太久了，所以朋友一下知道我拍拖，全部都很关心。哈哈～谢谢大家关心。
现在就是很享受拍拖咯，比较没有想到太长远的事。有机会走下去是彼此的福气，如果突然中断也只能怪缘分太浅了。所以一切都是顺其自然（这字真好用）

摆脱单身。

2009-02-05T09:21:00.002+08:00

这几天，一切都来得很快，觉得很不可思议。
我竟然不再是一个人了。
不过其实也没什么特别啦，就只是谈恋爱罢了咯。哈哈~
其实我蛮喜欢一个人的生活，至少我又朋友的陪伴，就算没朋友陪，我也很喜欢自己去做自己喜欢做的事。
现在多了一个人，我想，多多少少会有点影响了我的生活吧！不过暂时还影响不大。
我们在一间pub里认识。就是这么的有缘分。我还不曾跟一个刚认识不久的人就说要在一起，拍拖。他是第一个。
我们的性格什么，都满合的咯！也很多话好聊，不过大部分都是听他讲他的，不过也好，因为我不是一个很会讲话的人。出去拍拖什么都不会觉得不自然，或刻意，反而都很自然，就想已经认识很久那样。这种感觉自文贤过后就没有了，之前也只有文贤才让我又这种感觉。所以这次，我竟然在他身上找回这种感觉，太不可思议了。我想，我们真的是彼此吸引吧！所以才会有这样的感觉。
家人都看过他了，还好这次没什么太多的评语。我比较放心跟他交往咯。说真的，我很在意家里人对我的男朋友的看法，也许他们看的事情比我多吧！所以我会尊重他们的看法。
这次，我很认真了。
一切慢慢来。

今天我的天气晴

2009-01-30T14:12:00.002+08:00

其实昨天的心情真的超他妈的不好！！
昨天我在家里也骂了无数次的粗话！真的赶羚羊，草支摆！
不过今天心情好很多了，于是才敢说出来。由于今年我有一些领悟，就是如果现在你没钱，你硬硬告诉别人你没钱，那你还真的会越来越没钱。如果你现在肚子很饿，然后你硬硬告诉别人你很饿，最后你会真的很饿（什么东西~）。所以我采取这种方法，就是如果我没钱，我要说我还剩一点钱。如果我肚子饿，我要告诉别人我还好，不是说很饿。然后我心情不好，我就会说我没事，这样我的心情才不会更不好，直到我心情好的时候才说其实刚才我心情不好。有点不知道我在讲什么的感觉，哈哈！没关系，今天心情很不错。
明天要做工了。休息了好久，好爽哦！
这几天跟朋友的相处，我只有一个感觉，那就是好匆忙哦！不知道为什么，时间真的过的很快，而我跟我的好朋友们都没有时间好好聊下天。每天都只是忙着要去唱歌，要去拜年，要去赌博，要去唱歌，然后再去拜年，再顺便赌博。哎~宁愿他们不要过年回来，这样我们相处的时间会不会更多呢？我只是想要大家好好坐下来聊天，这样就够了。然而我们并没有机会好好坐下来聊天，我们还是继续要去拜年，要去赌博，再去唱歌。
我好想念朋友们，虽然他们就在这里。不过就是没那种好好相处聊天的感觉。

方大同实在是太帅了！好喜欢他哦！

二零零九年

2009-01-29T19:31:00.002+08:00

除夕前一天，除夕，初一，初二，初三，我都毫不停止的出到很迟才回。
在初二的凌晨，也就是初三的早上我把初二当晚的晚餐都吐出来，也把体内所有的废物都拉出来，甚至连那仅有的残渣都不留给我。初三那天太痛苦了，我的胃痛到~无可救药。连那么美味的韩国餐摆在我面前，我都已经没有力气享受了。
初四，今天终于可以在家休息没出了，可是，非常恐怖的事情发生了。我来那个！真是他妈的！这已经是我这个月来第二次了。导致朋友的约会，我都没兴趣了。
今年的过年，还真的没什么特别的过年气氛。而且，我越来越不喜欢拜年了。
这几天的折磨，让我的目标达成了-减肥。我发觉自己突然之间瘦了不少，很恐怖啊！而且黑眼圈，非常的恐怖，不是普通的黑。
二零零九年，我有个愿望，我希望自己能够实现到。那就是希望自己可以用真诚的心，好好的款待别人。
二零零九年，我也有个目标，我希望自己能够做到对待每件事情，都有满满的耐心。
加油吧！
至于钱财和爱情，没关系，有就有，没有也别灰心。以平常心看待。

脸上的笑容，随着一年一年的成长，变得越来越僵硬了。

自言自语

2009-01-17T21:56:00.003+08:00

外面下着雨，犹如我的心情一般的潮湿，冰冷。
我想，这场雨让我意识到，我现在极需要一个肩膀的依靠，或者有个精神支柱也好。

是不是每个人都有种自怜的嗜好？

每到一种阶段，都特别喜欢感叹人生，特别是感叹自己过得没有很好，还想要更好。
于是每个人都在不停地追逐，然后老时才觉悟说自己把自己搞得太累，还是平静的生活幸福多了。
年轻时，常喜欢去为失去的痛心，为不曾拥有的拼命，然后又是到老时才后悔没有用生命去守护那握在手里不起眼的颗粒。

雨停了，我的心是不是也需要跟着雨过天晴了呢？
还有什么好怕的呢？
没有的东西，何必去为它感伤？拥有的才需要费力气去珍惜啊！
还有什么好担心的呢？
明天会发生什么，连神都无法预测得到，今天活得对得起自己就好了啊！
那还有什么好抱怨的了？
我都这样活了十八年了，6570个日子都难不到我了。

所以，结论是，
为了生活，为了人生，加油吧!阴晴不定的心！
为了朋友，为了家人，千万别放弃啊！

我到底想表达什么呢？其实，我都说了啊！这是我的自言自语。
懂的人，谢谢你们懂得我。
不懂的人，没关系，谢谢你们的阅读。
好，我其实知道自己想要表达什么的，可是写出来后却觉得我也不知道自己想要表达什么。
哈哈。。

没有主题

2009-01-12T16:41:00.002+08:00

又是一个没有主题的文章。
我实在是不知道要写什么好，可是却又想写些什么，于是就上来写些什么，可是我到底要写些什么呢？实在是一点头绪也没有。
该写的都写了，该说的也已经说过了。如果再旧事重提，那还真的是有点无聊。可是如果没什么好说，没什么好写，那不是更无聊？
是的，现在的我的确是很无聊一下。
才月头，我的钱就没了。我把它花在过年衣，还有一些自己的生活上，以及给了一下给家里人。就这样，什么都没了。哎！好~闲啊！
好累，这几天都忍住肚子不吃午餐，因为晚上鱼要找我去吃，为了省更多的钱。如果晚餐没有出去吃，我才敢吃午餐，如果可以的话，两餐都不吃。啊~可是不行啊！不吃头会很晕。
省钱啊！又是回到这个话题上，累不累啊我！
现在一个人在家，很无聊一下，没什么事情做。
古晋很多地方都淹水，现在外面虽然是雨停了，不过风很大，天还没亮，不懂还会不会再下。
我不能再对着电脑了，近视越来越深了。
哎，很闲！最近生活很闲，不喜欢。讨厌没钱的生活。啊~~

女人。男人。

2009-01-07T21:52:00.003+08:00

女人好比梨，外甜内酸，
吃梨的人不知道梨儿的心是酸的，
因为吃到最后就把心都扔了，
所以男人永远不懂女人的心。
男人就好比洋葱，
想要看到男人的心，就需一层一层去剥。
在剥的过程中会不断地流泪，
剥到最后才知道原来洋葱是没心的。

我累了。

2009-01-07T21:34:00.002+08:00

哎...又是一个崩溃的时候。
我想，大家都会有这种时候吧！
觉得很累，觉得自己身边没个支柱，觉得自己极度空虚，觉得此刻好像大哭一场。
是的，此刻，我觉得自己累了，觉得想得到安慰却没个宽厚的肩膀，觉得自己非常的空虚及寂寞，于是我大哭了一场。
其实我也没怎么惨，没有说三餐没好吃过着穷苦的日子。也没说身边一个爱自己的人都没有，流浪街头。也没说自己有什么癌症过不了几个月，生命没了意义。我过得不错，不愁三餐，身边还有爱我的家人及朋友，有个安乐的窝。身体也健健康康的，只是偶尔的便秘罢了。所以，基本上我还算是个很幸福的人了。那我干嘛感到累？想哭？
人本来还是需要一个发泄的管道吧！不然藏在心里的压力越多，没释放出来，久而久之真的会大崩溃的。
本来很想约鱼去喝酒，大醉一场。不过想想还是算了，醉了过后，又是一种身体与精神上的折磨。因为明天还要做工，还是保持一点体力与精神更好。喝醉对于感到累的我，只会更累，一点帮助都没有。
于是，我呆在家里，打算写了这篇之后就去睡觉了。
一个人累了，当然是睡觉啦！千万别找其他管道，不然更累！

就这样有过一年了。

2009-01-02T08:47:00.002+08:00

挥别2008年，一个让我印象满深刻的一年，一个让我成长了很多的一年，一个让我终于看透爱情的一年，一个让我学会珍惜的一年，一个让我懂得爱身边的人的一年，一个让我不再害怕寂寞的一年，一个让我变得更加独立的一年。终于都过去了，现在已经2009年了，这一年我又会遇到什么难搞的事情呢？但愿今年能够顺顺利利，平安的过。我已经厌倦考验了，今年我想要安稳的过就好了，有一点惊喜会更好！哈哈

时间真的过得很快，一转眼，我已经十八岁了，已经体验了不少事情。其实有时满感慨的，才十八岁，心智就有点老了，连出去玩都觉得累。还好现在有个好朋友陪我，有时可以出来喝喝酒，看看戏，唱唱歌，不然我真的会每天放工就回家睡觉。

前晚去倒数的时候遇到文贤，心中有很多感触。虽然我讨厌他的性格，讨厌他不务正业，讨厌他没有出息，讨厌他靠家里。可是那晚，我在看到他，看到曾经属于我的他，我的心情很复杂。即使到现在，我仍然会常常想起他，有时甚至梦到他。我们当时爱得那么深，他爱我爱得那么深，爱得连他自己是谁他都看不清楚了。我却在他最爱我的时候，选择放弃他，放弃我们的爱情。到现在，我有时还是会觉得后悔。不过如果重来一次，我依然不会改变我的决定。
两年前的倒数，我们一起度过。两年后的倒数，我一个人过，而他已经有了生命的另一半了。时间真的改变了很多东西，但有些东西它究竟还是改变不了，回忆。

在这里祈祷今年可以过的比去年好，希望家里的难题能够一一解决。一切都美好。

那天，那个拥抱。

2008-12-25T21:24:00.002+08:00

我想念我们拥抱的感觉，
我开始想念你了。。。
是因为那拥抱我才想念你吗？
还是因为你我才想念那个拥抱？
我分不清。
我发誓，我绝不会喜欢这样的你。
可是那天，当我们拥抱那一刻，
我身体里的灵魂，摇摇欲坠。
我像动了凡心的天使，模糊了方向。
折断了翅膀，只为了与你相遇。

车祸惊险记

2008-12-24T07:46:00.002+08:00

昨晚我和我的一个朋友发生车祸。
他驾车，我坐在前座。
我们在一个round about和一辆pajero相撞。还好，我们驾的不是kancil，因为即使我们已经驾honda，可是驾车的座位那里已经凹进去了，驾座的镜子都已经破掉了，喷了我们一身。
对方下来就问我们有没事，还好我们是没事啦。然后突然有个跟我们看起来差不多大的小孩子冲下来骂我们，真是莫名其妙！说什么还好是pajero，如果是kancil，他妹妹可能就没命了。我心想，现在是我们损失比较惨重吧！你凭什么骂！而且你们也有错好不好。我们还活着就算你们幸运咯！不然！你们要拿什么来赔!
那晚我的朋友一直很愧疚，他一只觉得是他害我差点没命。不过其实没什么啦，当晚好想抱住他，告诉他说谢天谢地，我们还活着。哈哈！
刚刚告诉老妈，她也是吓倒了。突然抱住了我，是的，还好我们没事。真是大难不死，必有后福啊！哈哈。

我是个笨蛋！

2008-12-23T17:23:00.002+08:00

昨天被两个人说我是笨蛋。一个是我的好朋友，一个是我的大哥。
啊~现在想起来我真的是个大笨蛋啊！
我白白错失了一个大好机会，我真的是个笨蛋。
对方也许是鼓起蛮大的勇气来邀请我，可是却被我狠狠地拒绝了。
我大哥说，对方可能不会再做这样的事了，因为被打枪的感觉总是不好的。下次要靠我主动了。
或许我在乎的很多吧。
总觉得这是不可能会发生的事情，尽管在我脑里已经上演了几千遍甜蜜的剧情。但是这是现实世界啊！所以有可能吗？
现在都还没发生，我就已经断定它不会发生，你们说我是不是个大笨蛋呢？我的确是个大笨蛋！
我这个笨蛋，虽然知道自己在做笨事，可是还是阻止不了自己，我仍然觉得我们是不可能的，尽管我被对方对我的好感动不下百遍了。

结论是，我是个笨蛋，我会继续做笨蛋做的事。

今天，我嗅到爱情的味道。

2008-12-19T21:30:00.002+08:00

今天，我嗅到爱情的味道。
我不想分享对象是谁，发生在哪个地点。
我只想，告诉你们是怎样的。
这个爱情，味道是甜甜的，温度是暖暖的，心情是感动的。
我不确定，这个爱情到头来会不会是我的。
我不强求，但愿爱情它自然来到我的手中。
至少现在，我让自己沉溺在这幸福的梦境中。

一个人

2008-12-16T14:52:00.002+08:00

这是一篇没有头绪的文章，
写下的是我复杂的情绪。

一个人的空间，好狭窄，
一个人的时间，好漫长。
一个人的天空，好宽阔，
一个人的世界，好寂寞。

将近两年了，我过着一个人的生活。可能，那中间有来一些小插曲，可是我的心，依然是独奏乐。
我知道，有一个人，会一直等着我，等着我经历一些考验，碰上一些挫折，一步一步的成长。到时，他就会出现了。
我曾经，非常渴望爱情。我不顾一切的想要得到爱情，但现在，今天的我，才终于了解，渴望得到的爱情，不会是你想要的爱情。
空旷的心，等着人来挖掘。
我不再渴望了，因为不管有没有爱情的滋润，我还是要一个人走下去。
我是一个人来到这个世上，将来也会是一个人离开这个世界。

新的开始。

2008-12-03T12:08:00.003+08:00

十二月是我在经济上一个转折点。因为这个月开始，我就过了试用期，成为店里的正式员工了。所以这个月开始，我要开始拚commission了！还有o.t，现在每天晚上都会有满多人的，最好越做越迟越好啦!反正我哥哥都要倒回来载我，反正车油都浪费了，所以越迟越好，越多人越好，可以拿commission和o.t的钱。
今天和老妈两个在家休息，与其说是休息，不如说是打扫家里。我们刚刚大致的把家里打扫了一番，好爽哦！看到家里那么干净的感觉！
刚刚下载了Akon和Britney Spears的新歌，还不错听，可以去支持一下。
拿了工钱了，可是却还感觉不够花，因为钱都是刚刚好够生活费，如果要花别的，我就没生活费了，好惨！哎~所以就想。。也许以后我的晚餐都放弃？可是鱼又很想跟我吃晚餐咧。还是干脆午餐不吃？因为我计划一天花五块钱在吃的罢了。然后我想为了存一点点钱，或者是买东西给家里或自己而放弃我的娱乐。很想拒绝所有朋友的约会啊！现在暂时不能啦，因为莹难得回来。等她回去之后，我想完全放弃，直到过年后。（圣诞节或倒数新年也不出？）嗯...是，如果可以。
为了我美好的将来，现在吃点苦没关系吧！而且我也不算吃苦啦，我还是有买些东西来安慰自己。啊~说到安慰自己，我好想买书啊~~~~~~我的书啊~~~~讨厌！！！哎！
现在我跟老妈两个在家，家里没车。家里除了快熟面没有别的好吃了。而我们早上已经吃了快熟面当早餐。所以...肚子开始有点饿了。

life

2008-11-29T21:01:00.002+08:00

又是好久才来更新部落格一次，不好意思，大家，我太懒惰了。
现在工作已经称得上是得心应手了，虽然有时候我还是会有点糊里糊涂，不过我可以提醒自己，让自己慢慢改进。老板前几天还称赞我，说我很有耐心，能够应付那些难搞得客户。今天生意很好，一整天就做了一千多的生意了。下个月的佣金有着落了，哈哈。
下个月开始，每天都要做到八点半或更迟。我想，我会累爆了！早上七点多醒，到晚上九点多才能回到家。十多个钟头都在外面渡过。或许..这样也好？我会累到不想出，然后就可以省下一些钱，存点钱。
现在的我，很想拥有多一点自己的时间。属于我自己的时间真的太太太少了。每天不是做工，就是可能朋友约出去，不然每天做工回到家看一下戏就睡了。这样的生活，太累了。所以，下个月，我想跟在古晋的朋友说抱歉，因为我很有可能不能经常跟你们出了，主要是因为每天做工到很迟，会很累，想要在家休息。
我觉得今年我完全没有爱情运，遇到的男生不是对方喜欢我，我不喜欢他，不然就是我喜欢对方，对方却又女朋友了，再不然就是没有缘分之类的。恩...可能自己的想法也是有关系到吧！现在的我，不会只因为彼此喜欢就要在一起，我反而更注重双方的沟通，对方的性格，及对方又没有工作能力等等。可能就是因为考虑的太多，所以也不那么容易拍拖吧？我现在就算出去，我也很少会去看男生，有看，不过不会想要有更进一步的关系。哎...人真的很善变。

《当脚下的影子越来越长，那就代表着孤单越来越多》

i miss u

2008-11-19T20:50:00.004+08:00

好久不见啊！
上次吐完后，就没再写了。对不起，本人实在是又忙又累又懒惰。今天为什么又会心血来潮写？我也不清楚。
刚做工回来，也没冲凉，身体实在是有够臭。还不去冲凉？等一下吧..
最近，也不算最近，一直以来，我很想念一个人。他一直住在我的心里，不曾离开。
我一直一直的想起我们的回忆，一次一次的想起他对我的好。
在我去服兵役之前，他第一次对我表白他的心意。“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐“。那天，我很开心。这么久了，在他之后，我至今都还没真正对一个男生心动过。没有那种心跳，没有那种带点酸带点甜的感觉。我知道我会在遇到他，可是我不知道是几时。
我真的很想他。
他过得好吗？有变高变肥变更成熟吗？身边会不会有另一半了呢？还是他也像我想他那样想念着我？
今天我在电台听到一首歌-情非得已。
“难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛。在我脑海里，你的身影，挥散不去。“
好久以前，他在msn放了这首歌给我听，我知道我真的心动了。
我还记得，有次，他在他的personal msg写了一段话，用英文写的，不过读出来是华语来的。他说：“我是故意bully你，是因为我爱你，你读懂了没?"。
为什么他要离我而去？为什么他都不跟我联络？我真的好想他，好想见他。
这么久了，我都单身那么久了。以前，我为了拍拖而拍拖。现在和以后，我只会为了真的爱对方而拍拖。如果没有遇到对的人，我宁愿一直一个人。我觉得，我很享受属于自己的时间。所以我不再会随便把自己的时间给对方，除非真的是那个对的人，我才愿意把属于我的时间留给他。
如果他开口，他还想念我，我愿意把我的时间留给他。

吐

2008-11-07T13:15:00.002+08:00

很简单，今天我想表达的就是“吐“。
很简单的，大家可想而知我想说的吐是什么吐。
非常简单，谜底即将揭晓：好吧，我吐了。
是的，简单吧？
也不知道究竟因为什么，早上明明没事情的，怎知才上班没多久，开始觉得超级不舒服。我觉得惨了，这次真的是真的不舒服了。其实我希望不是真的，我也不喜欢做工做一半回家。可是没办法，我真的是不舒服。在店里吐了四次，老板看我实在不行了，就叫我回家休息。
我打电话给我大哥，他人在bau，没办法立刻赶过来载我。我打电话给鱼，她没接。我打电话给美珍，她很紧张也打算赶下来载我，可是由于她不认识路，所以我还是不想麻烦她。最后再打电话给鱼，信息她，现在也只有她可以救我了。哎~还好还有她啊，不然真的不知道该怎么办好。我都快哭出来了，生病想回家却没车好回。就还好鱼的出现，把我顺利载回家。也不知很顺利拉，我在她的车里就又吐了一次，前前后后加起来总共五次。
我已经把我昨晚的晚餐和今天的早餐全部吐出来了，最后没东西好吐，它竟然吐那种黄黄的汁，好恐怖啊！什么鬼东西来的。
现在的我只好乖乖待在家里休息了。（叹气）

Down

2008-10-28T07:49:00.002+08:00

最近的情绪真的很低落，可一爽爽讲两句话就想哭，很恐怖的。
大前天，前天，昨天，我都哭了。我知道我不该哭的，我弄到我家人都很不开心，尤其是我老妈，看到我那个样子她简直心痛死了。可是我却又控制不了自己，我也怕如果我压抑着我真的会有精神病。
因为生活的压力。没有钱，家里又欠下很多债。以前不知道老妈的辛苦，现在了解了。这种背负债务的痛苦。因为家里的收入非常不稳定，所以我也要开始帮忙出点钱。于是我做工一半的钱都出给了家里，我自己剩下的那一半的钱，只够我的午餐和晚餐。我要该怎么办呢？而且还不够帮忙出车油钱。哎~
虽然我很不开心，可是放心我不会想不开，我会坚持到底。我相信总有一天会真的雨过天晴。是的，会雨过天晴的!
只是，最近的心情真得很差很差。我不能把这种情绪带到工作去，我只能把它带回家，所以一回到家我又会变得不开心。要如何我才会变得快乐呢？是需要娱乐吗?可是我又没钱去娱乐自己。以前不懂得，现在开始懂得没有钱在口袋的感觉，超级没有安全感。
我讨厌现在，讨厌自己变得这么不开心，讨厌自己变得那么情绪化，讨厌自己不懂得控制自己的情绪。
啊~我快要崩溃了！

忘记了...

2008-10-27T07:18:00.002+08:00

我忘记了爱情的颜色，
是红色，蓝色，白色，还是黑色呢？
红色是热情，蓝色是忧郁，白色是纯洁，黑色还是黑色。
我忘记了爱情的味道，
是甜的，酸的，苦的，还是涩的呢？
甜的是甜蜜，酸的是辛酸，苦的是痛苦，涩的还是涩的。
我忘记了牵着一个人的感觉，
我忘记了拥抱一个人的感觉，
我忘记了亲吻一个人的感觉，
我忘记了爱着一个人的感觉。
但是，我从未忘记爱情开始前，孤单的感觉。

你不是真正的快乐-五月天

2008-10-26T07:46:00.000+08:00

人群中哭着
你只想变成透明的颜色
你再也不会
梦或痛或心动了
你已经决定了
你已经决定了

你静静忍着
紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜
就是越伤人了
越是在手心留下
密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

这世界笑了
於是你合群的一起笑了
当生存是规则
不是你的选择
於是你含着眼泪
飘飘荡荡跌跌撞撞的走着

你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯
完全的癒合
我站在你左侧
却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了
然後才後悔着

你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯
完全的癒合
我站在你左侧
却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了

你值得真正的快乐
你应该脱下
你穿的保护色
为什麽失去了
还要被惩罚呢
能不能就让悲伤
全部结束在此刻
重新开始活着

-新歌，超好听的！不只这一首好听，还有很多都很好听。请支持五月天！^^

减肥

2008-10-24T21:11:00.002+08:00

我要减肥!!
我要变成Angelina Jolie！
我要我的腰小多三寸！
我要我的腿变又细又长！
我要我的脸变瓜子脸！
这些梦，几时才能实现呢？
我想要运动，可是却没时间，也没精力，也没交通工具。
我想靠节食，可是却没耐力，也没钱买营养的食品。
啊~所以啊，我要怎么瘦下来呢？这是个很大的问题啊！
讨厌！我要变苗条！我要变美！
哈哈哈哈哈..我疯了！

成长

2008-10-22T11:58:00.001+08:00

人在成长的过程中
难免遇到挫折
懂得保护自己
也要懂得爱自己
生命的乐章
要看你如何去谱写
躲避不一定躲得过
面对不一定最难受
孤单不一定不快乐
得到不一定能长久
失去不一定不再有
转身不一定最软弱
别急着说别无选择
别以为世上只有对与错
许多事情答案不止一个
你能找到理由难过
也一定能找到理由快乐
懂得放心的人找到轻松
懂得遗忘的人找到自由
懂得关怀的人找到朋友

《生命的成长不靠奇迹，而是一种坚持到底》

听我说。

2008-10-22T11:33:00.003+08:00

今天休息，好开心哦！
刚刚才打扫好家里，真的是太肮脏了！不过现在，竟有我神奇的手，变得又干净，空气也特别清新！
好久好久好久没写部落了。每天回到家，脱掉隐形眼镜，整个眼睛干到不行，于是也不想再对着电脑。早上醒来呢，又追着看溏心风暴之家好月圆。所以电脑几乎都很少很少动了，部落也干脆不写了。不过呢，还是很想让大家了解我的近况，所以趁今天这么闲空，也这么好心情，就来写点东西吧！嘻嘻！
工作呢，还不错咯！虽然有时还是会做错事，不过不曾挨骂，只是有时要听老板碎碎念罢了。然后我就会露出极度无辜的眼神，哈哈~最后老板也不再碎碎念了。跟顾客沟通，我觉得我进步了不少了啦，不过还可以再加强，再进步。
至于家里，状况慢慢地比较好了咯。尤其等到下个月头，我和我大哥都拿了工钱后，情况就更好了咯。至少不用再厚脸皮跟家人讨钱了，而且讨钱对我来说真的真的很辛苦。
上次不是说我去剪头发?是的，剪短了。不过没有短到哪里去啦，你们去看我的friendster就可以看到了。但是我还蛮后悔的，下次真的不剪了，最多叫他修罢了。我打算十二月去染头发，染比较亮的颜色。让自己焕然一新！然后再配副眼镜。不过要看够钱吗先。
现在感情一片空白，没什么好讲的咯。我觉得要等到一个真正适合我的人出现，我才会再次拍拖。我不会再像以前那样乱来了。
十八岁了，这是我第一个转变期。人生犹如一张白纸，而我是那只手，利用不同的颜色来填满它，一点一点地让这张白纸变成一张最漂亮的风景画。我的一生，不会白过。加油吧!
失去方向的人，别怕。失败并不可怕，跌倒并不可悲，可怕可悲的是自己不能滔滔不绝地为自己加油打气。自己才是自己人生的主宰者。

to be continue..

2008-10-13T08:10:00.001+08:00

我继续等待，

继续在黑夜里独自等待，

继续在思念里默哀...

不习惯。

2008-10-09T21:12:00.002+08:00

你不在了，突然觉得好不习惯。

原来，在那短短的相处当中，
我开始，已经，渐渐的，慢慢的，习惯你的存在。

没有你的声音环绕，周围变得好安静，
我的耳根变得好空虚。

真的好不习惯你不在我身边。

好不习惯，
这个世界少了你的气味。

休息天

2008-10-08T13:54:00.002+08:00

今天off,好开心哦！可以在家休息真棒！
早上赖床赖到八点半（我怎样都不可能赖到中午去的，好奇怪！），尽管我还想在睡，可是头越来越痛，最后就爬起来。第一件事情就是冲凉。冲好凉之后就吃早餐。
最近发现到自己真的超级无敌懒惰写部落，可能是每天都在做工，很累吧！精神上的累。所以在家一有空，不是看戏就是看书，再不然就是和家人聊天。有时就跟朋友出，不过现在很少了，因为没钱的关系。钱包剩下几十块，还要过完这个月啊！不过下个月开始我会比较好了，嘻嘻！希望下个月赶快到来吧!
妈妈跟我外婆借了点钱周转，哎~看到妈妈这样子真的很心痛。她不管做什么都想到我们，而忘记她自己。这次她借的那些钱都是要来还债的。可是她还是给了我一点钱去剪头发。等我以后有钱我一定会让她过的很好，不要在像现在一样受苦了。
现在做的这份工，我至少也要做到半年以上才换工。老板和同事真的对我超好的。
前几天我烫衣服，把衣服烫坏了，可是老板不但没骂我，还对我好好说话，让我心里满感动的。我妈妈就说，要我好好做这份工，因为帮人打工真的很难遇到好的老板，难得这个老板很好。而且我跟我的同事也相处的很好，有时还会坐在一起说老板的坏话（哈哈！因为老板有时真的太罗索了）。每次她也会叫我如何跟顾客沟通。
现在其实除了缺钱之外，我都过的很好。一样健健康康的，开始在减肥当中了。
明年的过年很有可能我们都没有过年，我和我家人打算去damai度假，哈哈~所以，希望能够实现咯。能够的话十二月我和我大哥会去订房间先。
下午要去剪头发了，好兴奋哦！哈哈~

好想你

2008-10-06T07:35:00.002+08:00

清晨的阳光让我意识到，新的一天又到来了。
争扎着从温暖的睡窝里爬起来。
脑里出现的又是你。
刷牙，洗脸，冲凉的同时，
我都在想念着你。
今天的早餐是青菜汤荷包蛋配白饭，
吃的津津有味，这是我吃过最温馨的早餐。
一边洗碗，一边在想，
此刻的你起床了没，是不是还在梦乡里环绕？
新的一天，新的事情即将发生，
新的希望也即刻出现。
很多事情随着时间的流失，一点一点的在改变。
而我，也随着时间一点一滴的逝去，
变得更加想念你了...

下雨天。

2008-10-01T22:18:00.006+08:00

下雨天了，怎么办？我好想你...
不敢打给你，找不到原因。
为什么失眠的声音，变得好熟悉。
沉默的场景，做你的代替，陪我等雨停。
期待让人越来越沉溺（疲惫），
有谁和我一样，等不到他的谁？
爱上你我总在学会，寂寞的滋味。
一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累..
怎样的雨，怎样的夜，怎样的我能让你更想念？
雨要多大，天要多黑，才能够有你的体贴？
其实没有我你,分不出那些差别，
结局还能多一些。
别说你会难过，别说你想改变，
被爱的人不用道歉。